ΚΙRKI

Ο ΘΥΜΟΣ ΕΙΝΑΙ ΕΝΑ ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑ ΑΝΑΠΟΦΕΥΚΤΟ.

Συχνά είναι και χρήσιμο, αφούμας χτυπάει το εσωτερικό καμπανάκι και έτσι αποτρέπει τους επιτήδειους από το να μας εκμεταλλευτούν. Όμως, μπορεί να γίνει καταστροφικός: να οδηγήσει σε μοιραίες συμπλοκές, να σου ανεβάσει την πίεση σε επικίνδυνα επίπεδα, να σού ’ρθει κανα εγκεφαλικό, να αγγίξεις τα όρια της παράνοιας και να καταλήξεις στο αστυνομικό τμήμα!!!Ήδη στην Αμερική κάνουν συνεδρίες για anger management!!! Που σημαίνει ότι το να ελέγχεις τον θυμό σου δεν είναι εύκολο, αλλά δεν είναι και ακατόρθωτο! Διαβάστε τα παρακάτω συχνά περιστατικά που δικαίως μας εξαγριώνουν!

1.Στην ουρά στο supermarket, η τσαούσα γριά σου κλέβει την σειρά, αφού πρώτα σε στριμώξει, σε τσαλαπατήσει και σου γδάρει το μπράτσο με το φερμουάρ που κρέμεται από την ξεχαρβαλωμένη τσάντα της.
ΤΙ ΘΕΣ ΝΑ ΠΕΙΣ:
«σιγά madame, δεν θα με σκοτώσεις κιόλα, άμα έχεις νεύρα επειδή σε έδιωξε η νύφη σου από το σπίτι, δεν σου φταίω εγώ ,κι άκου: ΚΑΛΑ ΣΟΥ ΕΚΑΝΕ, ΤΕΤΟΙΑ ΓΑΪΔΟΥΡΑ ΠΟΥ ΕΙΣΑΙ!!!!»
ΤΙ ΝΑ ΠΕΙΣ:
«Καταλαβαίνω ότι βιάζεστε ,αλλά καλό είναι να κρατάμε την σειρά προτεραιότητας, αλλιώς θα γίνουμε ζούγκλα, εσείς τι λέτε?»

2.Όταν ο αναίσθητος οδηγός παρκάρει στην διάβαση πεζών και σου λέει, κουνώντας απειλητικά τον frappe του : «αν ήσουν μάγκας ας προλάβαινες να παρκάρεις πρώτος!»
ΤΙ ΘΕΣ ΝΑ ΠΕΙΣ:
«Τι λε, ρε ελληνάρα, που πήγες στην Γερμανία για να μην ψοφήσεις από την πείνα και στεκόσουν σούζα, και τώρα μας έρχεσαι με την μερσεντές να μας κλείσεις τον δρόμο?»
ΤΙ ΝΑ ΠΕΙΣ:
«Σας παρακαλώ μην παρκάρετε στη διάβαση, δεν είναι σωστό και εξάλλου εδώ η τροχαία γράφει συνέχεια»

3.Στον εμπορικότερο δρόμο της πόλης και ενώ χαζεύεις τις βιτρίνες 2 άχαροι έφηβοι, σε σπρώχνουν, σου ρίχνουν τις σακούλες που κουβαλάς και μετά γελάνε δυνατά με το κατόρθωμά τους.
ΤΙ ΘΕΣ ΝΑ ΠΕΙΣ:
«Βρωμόπαιδα, δεν πάτε να βρείτε καμιά γυναίκα να εκτονωθείτε, που ’χετε 600 σπυριά στη μούρη, ζωντόβολα!!!!
ΤΙ ΝΑ ΠΕΙΣ:
«Έχετε χιούμορ, δεν λέω, αλλά πρώτον πόνεσα, και δεύτερον ήμουν συνάδελφος του πατέρα σου, θα ντραπεί πάρα πολύ ο άνθρωπος αν του πω ότι δεν ζήτησες συγγνώμη»

4.Η γειτόνισσα η οποία νομίζει ότι μοιράζεται τα ίδια μουσικά γούστα με τουλάχιστον 3 οικοδομικά τετράγωνα και γι’ αυτό ακούει μουσική στο τέρμα.
ΤΙ ΘΕΣ ΝΑ ΠΕΙΣ:
«Χαμήλωσέ το μωρηηηηή μεσημεριάτικαααα, δεν είμαστε όλοι fan του Τερλέγκα!!!!
ΤΙ ΝΑ ΠΕΙΣ:
(χτυπώντας το θυροτηλέφωνο της)Ναι? Μ’ ακούτε? γεια σας, είμαστε η επιτροπή του δήμου, έχουν γίνει καταγγελίες για διατάραξη κοινής ησυχίας και μία καταγγελία από τον ΕΟΤ, γιατί η περιοχή λόγω της παρακείμενης βυζαντινής εκκλησίας θεωρείται τουριστική. Αν συνεχιστεί αυτό θα προωθήσουμε τις καταγγελίες στην αστυνομία και ήρθαμε να σας ενημερώσουμε εγκαίρως. Ευχαριστώ»

5.Ο τύπος που πουλάει χαλιά ,κάθε μέρα σταθμεύει το φορτηγάκι του έξω από το σχολείο, κράζει την πραμάτεια του με το μεγάφωνο με συνοδεία κλαρίνων από μισοχαλασμένο c.d.
ΤΙ ΘΕΣ ΝΑ ΠΕΙΣ:
«Μάζεψε την κουρελαρία σου, ρε τουρκόγυφτε, και δρόμο από δω, που είσαι πιο ανάγωγος κι από τα κλάσματα που έχω να διδάξω, τι τύχη σήμερα, όλα στραβά μου πάνε!»
ΤΙ ΝΑ ΠΕΙΣ:
«Σας παρακαλώ, κύριε, εάν σας είναι εύκολο, πάτε λίγο πιο μακρυά διότι έχουμε πρόβλημα μέσα, δεν ακούν τα παιδάκια το μάθημα, εντάξει? να μείνω ήσυχη?»
Κι αν τίποτε από τα παραπάνω δεν πιάσει κλείστε τα μάτια και μουρμουρίστε: οομμμμμμμμμμμμμμμμ…………( ίσως λίγη γιόγκα βοηθήσει, τι να πω!!!)

Φ Ι Λ Α ΚΙΑΑΑΑΑ, ΚΙΡΚΗ!!!!!!!

Έχει πανσέληνο. Είναι Ιούλιος. Έχετε ανταλλάξει γλυκές ματιές στο παραθαλάσσιο μπαράκι, ίσως και ένα διστακτικό πρώτο φιλί. Και τώρα ο τύπος θέλει επειγόντως να συνεχίσετε την βραδιά σπίτι του!(ή χειρότερα, στο σπίτι του… κολλητού του) Και του λες :«έ, όχι, είναι πολύ νωρίς, δεν συνηθίζω να λειτουργώ έτσι, δεν σε γνωρίζω καθόλου!»
Και σε αρχίζει στο μπίρι-μπίρι!
ποια είναι τα συνηθέστερα και (γελοιωδέστερα) επιχειρήματα ενός άντρα για να ρίξει μια γυναίκα στο κρεβάτι στο πιτς- φυτίλι?
1.μα πως θα γνωριστούμε καλύτερα αν δεν…………?
2.έεεελααα δω, χαλάρωσε λίγο!
3. δεν ξέρεις να ζεις!
4.εγώ δεν σε βλέπω μόνο σαν… κορμί!
5.μην κάνεις σαν θεούσα!
6.εσύ θα χάσεις!
7.το βλέπω σοβαρά για μας τους δυο!
8.εσένα έψαχνα όλη μου την ζωή!
9.εσένα κοιτούσα όσο κερνούσα σφηνάκια σε κείνην την αεροσυνοδό!
10.με το που σε είδα, είπα μέσα μου: τύφλα να’ χει η Angelina Jolie, η οποία την δεις άβαφη είναι σκέτο μαυροτσούκαλο!
11.επιτρέπεται τόσο νέα κοπέλα να’ σαι τόοοσο συντηρητική?
12.δεν πίστευα στον κεραυνοβόλο έρωτα, αλλά κοίτα τώρα που μου συνέβη μαζί σου!
13.σου υπόσχομαι ότι θα ζήσεις το απόλυτο όνειρο!
14.θα σε έχω βασίλισσα! λεφτά υπάρχουν!
15.πάμε σπίτι μόνο για ένα τελευταίο ποτάκι, και μετά φεύγεις!
16.καλύτερα να μετανιώσεις για κάτι που έκανες, παρά για κάτι που δεν έκανες.
17.δεν είμαι κανένας λιγούρης, θα μπορούσα να έχω όποια θέλω από όλες αυτές, αλλά εγώ θέλω μόνο εσένα!!
18.δεν συνηθίζω να παίζω με τις γυναίκες!
19.με προσβάλλεις που δεν με εμπιστεύεσαι!
20.δεν κάνω ποτέ one- night- stand, μόνο μακροχρόνιες σχέσεις!
21δεν κάνω ποτέ καμάκι σε άγνωστες, απλά με το που μπήκες στο μπαρ έπαθα την πλάκα μου μαζί σου!
22.μετά το διαζύγιό μου καμιά γυναίκα δεν με συγκίνησε όσο εσύ!
23.λυπάμαι πολύ εάν σου έδωσα την εντύπωση ότι είμαι ο τύπος που ξενοπηδάει από δω κι από κει, αντίο!(αλλά δεν φεύγει…)
24.εγώ νιώθω σαν να σε γνωρίζω από παλιά!
25.μη με ξενερώνεις…
26.νομίζεις ότι είναι πολύ νωρίς? Αύριο όμως θα είναι πολύ αργά!
27.στην προηγούμενη ζωή μας σίγουρα ήμασταν ζευγάρι!
28.μη σκέφτεσαι τόσο, θα γεράσεις γρήγορα!
29. νιώθω έτοιμος να κάνω οικογένεια.
ΟΠΟΙΟΣ ΤΥΧΟΝ ΝΟΜΙΖΕΙ ΟΤΙ ΤΑ ΠΑΡΑΠΑΝΩ ΕΙΝΑΙ ΠΡΟΪΟΝΤΑ ΖΩΗΡΗΣ ΦΑΝΤΑΣΙΑΣ, ΑΣ ΡΩΤΗΣΕΙ ΚΑΠΟΙΑ SINGLE ΚΟΠΕΛΑ ΚΑΙ ΠΙΘΑΝΟΤΑΤΑ ΝΑ ΠΡΟΣΘΕΣΕΙ ΚΑΙ ΑΛΛΑ …ΝΟΥΜΕΡΑ ΣΤΟΝ ΜΑΚΡΥ ΚΑΤΑΛΟΓΟ!!!!
Φ Ι Λ Α ΚΙΑΑΑΑΑ, ΚΙΡΚΗ!!!!!!!

Ο ΧΡΥΣΟΣ ΜΑΣ ΦΕΡΝΕΙ ΠΙΟ ΚΟΝΤΑ , ΝΑΙ, ΑΛΛΑ Η … ΣΙΩΠΗ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΠΑΝΤΑ ΧΡΥΣΟΣ!!!!

Τι εννοώ μ’ αυτό? Χα!!! Μελετήστε το άρθρο της μάγισσας ΚΙΡΚΗΣ και αναθεωρήστε τάχιστα!!!!
Βλέπεις έναν άντρα σιωπηλό και σκέφτεσαι χαρούμενη :
1.επιτέλους, ΝΑ ένας σοβαρός και μετρημένος άνθρωπος για να κάνω οικογένεια!
2. πρέπει να’ ναι πολύ φιλοσοφημένος, σίγουρα μελετάει Πλάτωνα και προσωκρατικούς!
3. έχει κάποια βαθιά «πληγή» μέσα του, άχου τον καημενούλη μου, θα τον γιατρέψω!
4.αυτό θα πει σκληρό αρσενικό, όχι χαζοπαιδαρέλι!
5.είναι μποέμ- και- μπλαζέ, σαν αυτούς τους τύπους στις διαφημίσεις !
Βλέπεις μία γυναίκα σιωπηλή και σκέφτεσαι με θαυμασμό :
1.είναι σοβαρή κοπέλα για σπίτι, σίγουρα θα μαγειρεύει καλύτερα κι από την Βέφα!
2. ξέρει να ακούει τον συνομιλητή!
3. μωρέ,… είναι ντροπαλή…,ίσως και παρθένα, wow!
4. είναι ΚΥΡΙΑ, θα την παντρευτώ, κι όταν την κερατώσω δεν θα μου κάνει σκηνικό!
5.έτσι σεμνή και χαμηλοβλεπούσα που είναι, δεν θα με απατήσει ποτέ!
6. γλώσσα έχει και μιλιά δεν έχει, άρα θα την συμπαθήσει κι η μάνα μου!

Ξ Υ Π Ν Η Σ ΤΕ Α ΔΕ ΡΦΙ ΑΑΑΑ!!!!!!!!! ΤΟ ΟΤΙ ΚΑΠΟΙΟΣ/Α ΔΕΝ ΜΙΛΑΕΙ, ΔΕΝ ΣΗΜΑΙΝΕΙ ΑΝΑΓΚΑΣΤΙΚΑ ΟΤΙ ΑΝΗΚΕΙ ΣΤΙΣ ΠΑΡΑΠΑΝΩ ΚΑΤΗΓΟΡΙΕΣ!!! ( ΘΑ’ΘΕΛΕΣ!!!!) ΜΠΟΡΕΙ ΚΑΛΙΣΤΑ ΝΑ ΙΣΧΥΟΥΝ ΤΑ ΕΞΗΣ :

1.Δεν προλαβαίνει να μιλήσει , αφού εδώ και 3 ώρες μιλάς ακατάπαυστα!
2.Είναι ύπουλος παλιοχαρακτήρας ,δεν μοιράζεται τίποτα μαζί σου, απλά μαζεύει πληροφορίες !
3.Έχει βγάλει πρόσφατα τις αμυγδαλές του/της και κάνει …αφωνία με συνταγή γιατρού!
4.Έχει …ακατοίκητο όλον τον επάνω ‘όροφο’ , δηλαδή, είναι απλά θεόχαζος /η!
5.Έχει βγάλει άφθες στην γλώσσα και πονάει όταν μιλάει!
6.Σκέφτεται τι μεγάλη μ@@@κία έκανε που έδιωξε τον/την πρώην!
7.Έχει οξεία φαρυγγίτιδα!
8.Βαριέται τρελά μαζί σου! (με κλειστό στόμα κρύβει τέλεια τα χασμουρητά)
9.Είναι αδέξιος συνομιλητής!
10.Προσπαθεί εδώ και ώρα να θυμηθεί αν έκλεισε το θερμοσίφωνα φεύγοντας!
11. Είναι κουτοπόνηρος/η και αποφεύγει τον ειλικρινή διάλογο!
12. Δεν έχει καμία άποψη για τίποτα απολύτως!
13. Δεν καταλαβαίνει γρυ από την συζήτηση και φοβάται μήπως φανεί πανηλίθιος/α!
14. ΕΙΝΑΙ πανηλίθιος/α!
14. Της έχει πει η μάνα της ότι με αυτή την τακτική θα κουκουλώσει το κορόιδο!
15. Του’ χουν πει οι φίλοι του ότι αυτά έχουν πέραση στις χαζο-γκομενίτσες!
16. Είναι ένα κακομαθημένο ψώνιο με μπόλικες δόσεις χαμηλής αυτοεκτίμησης!
17. Είναι αντικοινωνικός/η ,αγενέστατος/η και αγνοεί το savoir- faire)
18. Φοράει σιδεράκια και ντρέπεται!
19.Είναι κωφάλαλος/η!

ΣΑΣ ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΙΣΑ ΧΡΥΣΑ ΜΟΥ????? ΦΙΛΑΚΙΑΑΑΑΑΑ! ΚΙΡΚΗ…..

Λοιπόν, είναι ΕΚΠΛΗΚΤΙΚΟ το πόσο ίδιες και απαράλλαχτες παραμένουν οι σχέσεις ανάμεσα στα 2 φύλα! (Άσχετα αν τις παρατηρούμε στο διπλανό beach-bar ή σε κάποιο κομψό νεοκλασικό του 16ου αιώνα!) Περίπλοκες, διαστρεβλωμένες, παθιασμένες, ή βαρετές, οι σχέσεις ανάμεσα σε άντρες και γυναίκες είναι παντού και πάντα ίδιες!!! Η Γαλάτεια Καζαντζάκη , η πρώτη ελληνίδα σοσιαλίστρια συγγραφέας, έγραψε το σύντομο- αλλά- εκπληκτικό- μυθιστόρημα με τον τραγελαφικό τίτλο: «ΓΕΛΑ ΠΑΛΙΑΤΣΟ». Αν και η Γαλάτεια γεννήθηκε το…1881, το βιβλίο είναι απίστευτα διαχρονικό και τολμηρό! Η ιστορία πάει κάπως έτσι: μία ανασφαλής κοπέλα με χαμηλή αυτοεκτίμηση είναι τρελά ερωτευμένη με έναν επιπόλαιο τύπο ο οποίος βαριέται εύκολα, αποφεύγει κάθε είδους δέσμευση και δεν ξέρει να αγαπά. Η κοπέλα γίνεται ερωμένη του, αλλά βλέποντας ότι ο τύπος είναι …wash-and-go, προκειμένου να τον κρατήσει για πάντα κοντά της, αρχίζει ένα οδυνηρό & αρρωστημένο παιχνίδι :
1.προσποιείται ότι δεν τον αγαπάει.
2. προσποιείται ότι δεν έχει πρόβλημα να ’ναι πάντα φιλαράκια- αλλά- και- περιστασιακοί –εραστές.
3. φροντίζει να του «προωθεί» τις φίλες της !!!!!!!!!!!!!!
Μερικά αποσπάσματα:
* «Η ανάγκη να δημιουργήσω ένα θόρυβο γύρω μου, να διακόψω την ασάλευτη σιωπή, που με τριγυρίζει και με κάνει να συλλογιούμαι και ν’ αναδεύω στο νου μου, όλο τα ίδια και τα ίδια πάντα, χιλιώ λογιώ μιζέριες, μ’ εκυριάρχησε πια.»
*«Τα λόγια του Φίλιππου μου θύμισαν παλιάς μόδας πολύτιμο φόρεμα, που όσο κι ωραίο κι αν είναι δε βάζεται πια δίχως να κάμει αποκριάτικο αυτό που το φορεί.»
*«Ποιος ξέρει να εξηγήσει την αφορμή που φαινόμαστε εγωϊστικά περήφανες και την αιτία που γινόμαστε βότσαλα της αντρίκιας όρεξης? Κι όμως και στις 2 περιπτώσεις αγαπούμε!»
*«Ξαφνικά μετάνιωσα σαν θυμήθηκα πόσο ταπεινή είναι η γυναίκα εκείνη που δίνεται στον άντρα που δεν την αγαπά.»
*«Την τελευταία στιγμή του βίου μας, αν θελήσουμε να γυρίσουμε πίσω για να ξαναδούμε άλλη μια φορά ακόμη κείνα που συμβήκανε στο διάστημα που χάθηκε, ζήτημα είναι αν θα βρούμε διατηρημένες στη ζωή μας 2, 3 στιγμές και εντυπώσεις.»
*«Το αιώνιο, το σίγουρο, το συνηθισμένο το σιχαίνομαι και το βαριέμαι. Η γυναίκα που με καρτερεί με υπομονή και λατρεία με κουράζει.»
*«Κάλλιο να μην ξέρει την ψυχή μου, να μην την μάθει ποτέ του, για να μην την ταπεινώσει ποτέ με τον οίκτο του.»
ΚΑΛΟ ΔΙΑΒΑΣΜΑ ΚΑΙ….ΜΑΚΡΥΑ ΑΠΟ ΜΑΣ ΤΕΤΟΙΕΣ ΙΣΤΟΡΙΕΣ!!!!! Φιλάκιααααααααααααα,

ΠΡΟΣΟΧΗ! ΔΙΑΒΑΖΟΝΤΑΣ ΤΟ ΠΑΡΑΚΑΤΩ ΑΡΘΡΟ, ΕΑΝ ΤΥΧΟΝ ΑΝΑΓΝΩΡΙΣΕΤΕ ΑΝΑΜΕΣΑ ΣΤΟΥΣ… ΒΛΑΚΕΣ ΚΑΠΟΙΟΝ ΓΝΩΣΤΟ ΣΑΣ, ή… ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΣΑΣ, ΜΗΝ ΜΑΣ ΠΑΡΑΠΕΜΨΕΤΕ ΣΕ ΔΙΚΗ!!!! ΘΑ ΤΗΝ ΧΑΣΕΤΕ! & ΘΑ ΑΠΟΔΕΙΞΕΤΕ ΟΤΙ ΕΙΣΤΕ :

«Ένας ΒΛΑΚΑΣ και μισός!»

Ιδού οι 10 πρώτες …ενδείξεις βλακείας:

1.Ο πιο πονηρός βλάκας είναι ο σοβαρός. Το υστερικά τυπικό & λιγόλογο ανθρωπάκι που οχυρώνεται καχύποπτο προς όλους πίσω από ένα πρόσωπο σοβαρότητας & σπουδαιότητας. ( ένας τέτοιος έφτασε να γίνει …πρωθυπουργός , αλησμόνητη είναι η ατάκα-γκάφα του, όταν με ξινό ύφος επισκέφτηκε τους καταυλισμούς των σεισμόπληκτων και ρώτησε τα ταλαιπωρημένα, ξυπόλητα, παιδάκια : « ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ΠΙΟ ΚΑΛΑ? ΕΔΩ ή ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ?»

2.Ο πονηρός περνιέται για έξυπνος, αλλά δεν είναι. Η πονηριά είναι ένδειξη περιορισμένης ευφυϊας!

3.Τον ηλίθιων ο «διάβολος» είναι ο ευφυής. Και μόνο η σκέψη του ταλαντούχου, του χαρισματικού πληγώνει τον κρετίνο. Αυτά που εξαγριώνουν τις φαρμακομύτες είναι: η ομορφιά, η εξυπνάδα, το ταλέντο, η θέση, το χρήμα, η μόρφωση.

4.Για το φθονερό ζωντόβολο η συκοφαντία είναι ακατανίκητα έλξη. Προσφέρει μια αυταπάτη μεγάλης ανακούφισης, μία ψευδαίσθηση ότι εξισώνεται μ’ αυτόν που βρίζει.

5.Η βλακεία είναι επικίνδυνη. Ο βλαξ είναι τόσο ιδιοτελής που μπορεί να σου κάψει το σπίτι για να τηγανίσει 2 αυγά.

6.Ο γελοίος δεν αντέχει να περνάει απαρατήρητος, θορυβεί, γίνεται νούμερο, κάνει τα λεφτά του ψιλά για να φαίνονται πολλά.

7.Καμιά νέα ιδέα δεν γεννήθηκε σε κάποια επιτροπή «σοφών», ενώ πολλές θάφτηκαν εκεί.
8.Η χοντρή βλακεία είναι ομαδική.

9.Ο επιτυχημένος βλάκας δεν είναι ανέκδοτο.

10.Ο πολιτισμός ευνοεί τον βλάκα. Στην πρωτόγονη κατάσταση τα πράγματα ήταν ξεκάθαρα : αυτόν που αργούσε να καταλάβει γιατί τρέχουν οι άλλοι, τον έτρωγε η αρκούδα.

Αν μετά από όλα αυτά ακόμη αναρωτιέστε αν είστε ,ή όχι, βλάκας, αγοράστε οπωσδήποτε το : «ΕΓΧΕΙΡΙΔΙΟ ΒΛΑΚΕΙΑΣ» του ΔΙΟΝΥΣΗ ΧΑΡΙΤΟΠΟΥΛΟΥ. Μικρό, περιεκτικό και πανέξυπνο, χωράει άνετα στη τσάντα θαλάσσης και θα γίνει αντικείμενο κεφάτης συζήτησης κάτω από την ομπρέλα!!!

KIRKI

Πλαζ.- Ώρα 13:30.-Ο ήλιος χαϊδεύει τα μαλλιά μου (χαρίζοντας μου τζάμπα- φυσικές- ξανθιές- ανταύγειες) και αλμυρές σταγόνες λάμπουν πάνω στο σώμα μου. Από μακρυά ακούγεται τρυφερή lounge μουσική. Μ’ έχει πιάσει μια ρομαντική διάθεση μ’ όλα τούτα! Απλώνω το χέρι νωχελικά στην τσάντα μου και πιάνω το βιβλίο της εβδομάδας: «ΟΙ ΕΡΩΤΙΚΕΣ ΕΠΙΣΤΟΛΕΣ ΤΟΥ ΠΡΟΦΗΤΗ» του Χαλίλ Γκιμπράν . Είναι ό,τι πρέπει! Διαβάστε μερικές χαρακτηριστικές γραμμές και θα με καταλάβετε: (στις παρενθέσεις έχω δικά μου σχόλια, ΜΗ ΧΑΣΩ!!!)

1.Η ύπαρξη δεν έχει ηλικία. (αχ, ωραία τα λέει ο συγγραφεύς!!!)

2.Η ζωή θα μας χαρίσει πολύ περισσότερα από όσα νομίζουμε πως αξίζουμε. (αμήν και πότε!!!?)

3.Αν τα άνθη είναι σίγουρα ότι θα έρθει η άνοιξη, γιατί εμείς οι άνθρωποι δεν πιστεύουμε πως μια μέρα θα καταφέρουμε να πραγματοποιήσουμε όλα όσα θα θέλαμε? ( πες τα, Χαλίλ , πες τα!!!)

4.Πόσοι και πόσοι δεν πεθαίνουν κάθε μέρα επειδή δεν βρίσκουν κάποιον να τους αγαπά!!! ( μη το συζητήσουμε αυτό &… πικραθούμε καλοκαιριάτικα!)

5.Η ζωή είναι γενναιόδωρη κι ο άνθρωπος τσιγγούνης. ( YES, IT IS!)

6.Τα δώρα μάς κάνουν να νιώθουμε ένοχοι και να υποφέρουμε όταν σκεφτόμαστε τι θα μας ζητηθεί για αντάλλαγμα.( μπα, εμένα μου αρέσουν τα δώρα!)

7.Μου χαρίζεις τόση χαρά που καταλήγει να πονά και τόσο πόνο που καταφέρνω να χαμογελώ. ( ναι, ναι, έχει κάτι τέτοια παράδοξα ο έρως!)

8.Ακόμα κι αν παντρευτείς 7 φορές, με 7 διαφορετικούς άντρες, τίποτε δεν θα άλλαζε στην καρδιά μου για σένα. ( αυτή είναι αγάπη!)

Δεν γράφω άλλα, απλά αγοράστε το βιβλίο! Είναι μικρό, διαβάζεται… μονορούφι και θα σας κάνει να σκεφτείτε ( πράγμα σπάνιο στις μέρες μας!)

Εντάξει, φόρεσες το μαγιώ σου, βούτηξες 2, 3,4 φορές στη θάλασσα, αλείφθηκες με κιλά αντιηλιακού, παρήγγειλες και το μοκατσίνο σου, και τώρα τι??? Τι κάνουμε κάτω από τη φιλόξενη σκιερή και συνήθως κακόγουστη ομπρέλας? ΜΑ ΦΥΣΙΚΑ:ΔΙΑΒΑΖΟΥΜΕ ΤΑ ΒΙΒΛΙΑ ΠΟΥ ΔΕΝ ΠΡΟΛΑΒΑΜΕ ΝΑ ΔΙΑΒΑΣΟΥΜΕ ΟΛΟ ΤΟΝ ΧΡΟΝΟ!!!

Για αρχή προτείνω το: «ΠΑΝΩΛΕΘΡΙΑΜΒΟΣ» του Κων/νου Τζούμα, ο οποίος, εκτός από τις άλλες, πολλές ιδιότητές του, για μένα είναι πρωτίστως ένας εστέτ! ( ακόμα και ο τίτλος, πανωλεθρίαμβος, σε κάνει να χαϊδέψεις με οικειότητα το εξώφυλλο & να τρέξεις κατευθείαν στο ταμείο του βιβλιοπωλείου, Σαφώς σε αγγίζει, αφού πολλές φορές έχεις νιώσει το ανάμικτο συναίσθημα νίκης- ανακατεμένης- με μπόλικη- ήττα, ένα πικρό όντως κοκταίηλ)

Πάρτε μια μικρή γεύση, οι σκέψεις του έχουν ιδιαίτερο ενδιαφέρον!
«Έχω συνηθίσει όπου πάω να ’μαι καλοδεχούμενος, μπορεί βέβαια να με περνάνε για κάποιον άλλο!»
«Η παραχάραξη ποτέ δεν είναι τόσο τέλεια που να μην μπορείς να την ξεμπροστιάσεις»
«Η σοσιαλιστική ζαβαρακατρανέμια έχει ανακατέψει τα πάντα, έχει θολώσει τα νερά και τα μυαλά, έχει εξαγοράσει συνειδήσεις, έχει αποτρελάνει με κομματικές πάσες τους ευνοούμενους»
«Κανένας μας δεν τα πάει καλά με τους γονείς του, μας είναι πιο εύκολο με τους γονείς των φίλων μας»
«Μήπως κοιμόμουνα όταν οι άλλοι υποφέρανε?»
«Γύρω στα 30 αισθάνθηκα μετέωρος καθώς διαπίστωνα ότι όλα αυτά που γοητευμένος ζούσα ξαφνικά χλώμιασαν, θάμπωσαν, δεν είχαν κανένα νόημα»
«Είναι αστείο, έχει παραμείνει η συνήθεια του κυνηγιού , αλλά απουσιάζει ο σκοπός»
«Αν κάποιος άνθρωπος σ’ αυτή τη χώρα είχε πέσει σε 50χρονη χειμερία νάρκη με την επέμβαση της κρυοπαγικής και ξυπνούσε ένα πρωί στις μέρες μας, με τα ίδια ονόματα να παραμένουν στα πόστα εξουσίας, θα διαπίστωνε ότι όντως ο χρόνος είναι πολύ σχετική έννοια»
«Μετά την κατάργηση της γειτονιάς απουσιάζει ο τύπος του υπερήφανου φτωχού»
«Είναι δύσκολο να αποφύγει κανείς κρίσεις μισανθρωπίας ή αισθητικού ρατσισμού»
«Ακατάλληλο αίσθημα η συμπόνια στον έρωτα»

ΚΑΛΟ ΔΙΑΒΑΣΜΑ ΛΟΙΠΟΝ!!!!!

Νιώθεις όμορφα μέσα στην σχέση σου? Νιώθεις περήφανη για τον «άνθρωπό» σου? Μήπως ΟΧΙ? Μήπως πρέπει να κάνεις ένα δώρο στον εαυτό σου και να χωρίσεις… ΣΗΜΕΡΑ???? Διάβασε την λίστα της ΚΙΡΚΗΣ και αποφάσισε! ΣΗΜΕΡΑ!!!!

Εάν δεν καταφέρατε να κατατροπώσετε λεκτικά τους αντιπάλους σας μετά το προηγούμενο άρθρο της ΚΙΡΚΗΣ, μην ανησυχείτε! Αποστηθίστε ΚΑΙ τις παρακάτω «θανατηφόρες» ατάκες και… νυν υπέρ πάντων αγών!

ΣΟΦΑ ΛΟΓΙΑ!

Θέλετε να εντυπωσιάζετε στις παρέες? Να επιβάλλετε την γνώμη σας στην εταιρεία? Να πείθετε τους πελάτες?
Λοιπόν, μία σοφή ατάκα θα σας… σώσει! Κι όσο πιο… ακαταλαβίστικη είναι η ατάκα στους πολλούς, τόσο το καλύτερο! Γιαυτό προτείνω ανεπιφύλακτα αρχαίες ελληνικές ατάκες ή ακόμη καλύτερα λατινικές!!! Μιλάμε για σίγουρη επιτυχία!

Ad hoc= γι’ αυτό το σκοπό, επίτηδες

A posteriori= εκ των υστέρων

Carpe diem= άρπαξε την ημέρα, επωφελήσου

De facto= εκ των πραγμάτων

Nullo labore=χωρίς μόχθο

Persona non grata= ανεπιθύμητος

Terra incognita= άγνωστος τομέας

Res, non verba= έργα, όχι λόγια

Vae victis= αλίμονο στους νικημένους

Αβρόχοις ποσί= χωρίς συνέπειες, ανώδυνα

Γαία πυρί μειχθήτω= ας καταστραφεί το παν ( όπως λέμε: στάχτη και μπούρμπερη!)

Γη και ύδωρ= παράδοση άνευ όρων

Να διαβούμε τον Ρουβίκωνα= ριψοκίνδυνη απόφαση( όπως λέμε: να το … πηδήξουμε το χαντάκι!)

Εκ προοιμίου= από την αρχή

Κεραυνός εν αιθρία= ξαφνικό κι αναπάντεχο (όπως λέμε: ντουβρουτζάς!)

Σ Υ Ν Ε Χ Ι Ζ Ε Τ Α Ι……..!

Προς το παρόν βλέπουμε την θάλασσα με το …κιάλι! Ο ένας λόγος είναι ο παλιόκαιρος! Ο άλλος λόγος είναι ότι δεν είμαστε έτοιμες… ψυχολογικά για να κάνουμε εμφάνιση με μαγιό!( ΠΙΣΤΕΨΤΕ ΜΕ , ΘΕΛΕΙ ΠΟΛΥ ΚΟΥΡΑΓΙΟ ΑΥΤΗ Η… «ΠΑΣΑΡΕΛΑ»!)
ΑΣ ΤΣΕΚΑΡΩ ΤΗΝ ΛΙΣΤΑ ΜΟΥ!

1.Έκανα peeling, για να απομακρυνθούν τα νεκρά κύτταρα και να τονωθεί η κυκλοφορία του αίματος? ΝΑΙ/ΟΧΙ

2.Αγόρασα κρέμα για την καταπολέμηση της κυτταρίτιδας? Έκλεισα ραντεβού για επαγγελματικό μασάζ? ΝΑΙ/ΟΧΙ

3.Πίνω πολύ νερό για σούπερ ενυδάτωση? ΝΑΙ/ΟΧΙ

4.Ξεκίνησα σάουνα? (στο γυμναστήριο της γειτονιάς)ΝΑΙ/ΟΧΙ

5.Γράφτηκα στο προαναφερθέν γυμναστήριο, για σύσφιξη της τελευταίας στιγμής? Ή έστω, πήγα για jogging στο πλησιέστερο άλσος ή παραλία? NAI/OXI

6.Αγόρασα περιοδικά με δώρο c.d. με ασκήσεις γυμναστικής? ΝΑΙ/ΟΧΙ

7.Επειδή η επιδερμίδα μου είναι ακόμη απελπιστικά άσπρη, κανόνισα να πάω σε μια… ερημική παραλία και να πάρω λίγο χρώμα προτού ξεκινήσω τις εμφανίσεις σε Σποράδες και Κυκλάδες? ΝΑΙ/ΟΧΙ

8.Θυμάμαι ότι το λευκό μου μαγιώ θα πρέπει να φορεθεί μετά τα μέσα Ιουλίου, όταν θα έχω ήδη αποκτήσει το επιθυμητό sun-kissed look? ΝΑΙ/ΟΧΙ (ΠΡΟΣΟΧΗ: είπα sun-kissed, όχι πα’ι’δάκι στα κάρβουνα! Γενικά σε ότι αφορά το μαύρισμα μας, θυμόμαστε την περίφημη ατάκα του Κούρκουλου: ΟΧΙ ΑΛΛΟ ΚΑΡΒΟΥΝΟΟΟ!!!!!)

9.Όταν , με το καλό, ροβολήσω προς κάποια πλαζ να εμφανιστώ σαν την… BARBIE? ΝΑΙ/ΟΧΙ (Δηλαδή, αφού είμαι πάνω από 9 χρονών δεν μπορώ να φορέσω ροζ καπέλο και ροζ μαγιώ και ροζ τσόκαρα και ροζ βραχιολάκι στο πόδι! Το «απελπιστικά ασορτί» δεν ταιριάζει στην πλαζ, όπου υποτίθεται ότι είμαστε cool.)

10.Τελικά να φορέσω «βραχιολάκι»? ΝΑΙ/ΟΧΙ (σας υπενθυμίζω ότι το κόσμημα χρησιμεύει στο να τραβήξουμε τα βλέμματα στο σημείο που θέλουμε. Δηλαδή εάν είστε περήφανες για τις γάμπες σας φορέστε βραχιολάκι ποδιού, εάν είστε περήφανες για το pedicure σας, βάλτε δαχτυλίδι ποδιού, εάν είστε περήφανες για το μπούστο σας, βάλτε κολιέ, και ούτω καθεξής!)

11. Έτρωγα όλον τον χρόνο στις πίτσες-μπύρες-κοκορέτσια-τιραμισού? ΝΑΙ/ΟΧΙ ( ladies, νομίζω ότι ήρθε η ώρα για μια πιο υγιεινή διατροφή! Ψητό κοτόπουλο, άφθονη σαλάτα, όχι πολύ λάδι, όχι πολύ αλάτι, όχι πολύ ψωμί, γενικά ΠΡΟΣΟΧΗ!)

12.Πέταξα το περσινό μου αντιηλιακό και το αντικατέστησα με ένα δυνατότερο ? ΝΑΙ/ΟΧΙ (διότι κάθε χρόνο ο ήλιος γίνεται πιο επικίνδυνος, και μαυρίζουμε σταδιακά ΚΑΤΩ από την ομπρέλα!)

13. Είμαι έτοιμη για μακροβούτια? ΝΑΙ/ΟΧΙ

14. Αποφάσισα που θα πάω διακοπές, πότε και με ποια παρέα? ΝΑΙ/ΟΧΙ

15. Έχω φίλους με… παραθαλάσσια εξοχικά όπου θα μπορούσα να …καταφύγω? ΝΑΙ/ΟΧΙ
ΑΝΤΕ ,ΣΙΓΑ-ΣΙΓΑ ΝΑ ΜΠΑΙΝΟΥΜΕ ΣΕ ΚΛΙΜΑ ΔΙΑΚΟΠΩΝ!!!!!

Το αν θα πετύχει ένας γάμος εξαρτάται από πάααααρα πολλούς παράγοντες. Το αν θα πετύχει όμως η τελετή του γάμου είναι βεβαίως πιο εύκολο να εξασφαλιστεί, χωρίς αυτό να σημαίνει ότι γλιτώνουμε εξ ’ολοκλήρου τα παρατράγουδα! Για να μην φύγει ο γαμπρός… απ΄ τα πλάγια, αλλά ούτε και η νύφη, ούτε και το συγγενολόι, διαβάστε το άρθρο της ΚΙΡΚΗΣ!!

1.Αποφασίστε τι ύφος θα ‘χει η τελετή του γάμου και η δεξίωση. Δηλαδή, εάν κατάγεστε από την Πάνω Βρυσούλα Καρδίτσας και ο γαμπρός είναι από την… Κάτω Βρυσούλα, δεν υπάρχει πρόβλημα διότι το στυλ του γάμου σας είναι δεδομένο: καραγκούνα!

2.Εάν είστε από το Ξηρόμερο και ο γαμπρός πόντιος αμέσως προκύπτει 1 προβληματάκι: μόλις το σόι του γαμπρού αρχίσει να χορεύει ποντιακά, ξεχάστε την πίστα! Μάταια θα περιμένουν οι συμπέθεροι να χορέψουν κι αυτοί ένα αργό, (πολυυυύ αργό όμως) τσάμικο της πατρίδας τους. Η πίστα θα είναι… ρεζερβέ για τα τρία τέταρτα της βραδιάς , τουλάχιστον! Πάρτε μαζί σας i-pod για να ακούτε την μουσική της αρεσκείας σας, ή ελαφρά ηρεμιστικούλια προς αποφυγήν καβγά!

3.Εάν είστε minimal τύπος και γενικά σας γοητεύει η απλότητα προτιμείστε ξωκκλήσι με… αγριοπούρναρα τριγύρω που, αν και θα γδάρουν τα πόδια των καλεσμένων σας, ωστόσο θα δείξουν πολύ ωραία στις ασπρόμαυρες- minimal- photoς σας!

4. Εάν όμως είστε minimal τύπος και ο γαμπρός είναι του παραδοσιακού, 2 λύσεις υπάρχουν :α)πατήστε πόδι και απαιτείστε ο γάμος σας, που τον ονειρευόσασταν από 5 χρονών παιδούλα, να γίνει όπως ΕΣΕΙΣ θέλετε. β) χωρίστε όσο είναι νωρίς, sorry, δεν βλέπω συμφωνία χαρακτήρων!

5.H επιλογή κουμπάρων είναι κρίσιμη! Η παραλίγο κουμπάρα μιας φίλης ανέπτυξε την πρωτοφανή… πρωτοβουλία να διαλέξει ΑΥΤΗ : κομμώτρια, μακιγιέζ, μπομπονιέρες, ποτήρι, νυφικό, αμάξι! HELLO!!???!!! ΠΟΙΑ ΠΑΝΤΡΕΥΕΤΑΙ??? Η κουμπάρα ή η νύφη??? (Γλυκιά μου, όταν με το καλό βρεθεί ο …τυφλός, ανεγκέφαλος, χειραγωγούμενος άντρας που θα θέλει να σε παντρευτεί , τότε κάνε όοοο,τι νομίζεις! Όχι στον ΔΙΚΟ ΜΟΥ γάμο!).

6. Παρόλο που η εκδίκηση είναι ένα πιάτο που τρώγεται …γρανίτα, εντούτοις, δεν είναι πρέπον να κάνετε κουμπάρο τον… πρώην σας. Η γνωστή ρήση ‘ο κουμπάρος την κουμπάρα’ δεν βγήκε τυχαία! Επίσης, κάνει κακό φενγκ-σούι το να καλέσετε οποιονδήποτε πρώην σας, ούτε ΚΑΝ σαν απλό guest! Στην περίπτωση που ένας από τους πρώην σας είναι συμπτωματικά και τρίτος σας ξάδερφος ( μα, καλά, τι έχετε κάνει πια στην ζωή σας!!!???) ε, αφού θα καλέσετε τους θείους, κομμάτια να γίνει, θα παραβρεθεί κι αυτός! Μήπως τελικά να ξανασκεφτείτε και το minimal concept? ( ΜΟΝΟ ΤΟ ΞΩΚΚΛΗΣΙ, ΕΣΕΙΣ, ΚΙ Ο ΠΑΠΑΣ)

7.Εάν ο σωματότυπός σας δεν είναι αυτό που λέμε ‘πανύψηλη, ξερακιανή, σουηδέζα’ δώστε λίγο προσοχή στο design του νυφικού σας και μην επηρεάζεστε από τις πωλήτριες ( συνήθως είναι α. ανίδεες από μόδα και β. αγχωμένες να ξεπουλήσουν)

8. Επίσης μην επηρεάζεστε από την πεθερά που, ίσως το πρότυπό της είναι το νυφικό της λαίδης DIANA, αλλά παραβλέπει το γεγονός ότι ο γιόκας της δεν είναι Ο πρίγκηπας!!!

9. Κουφέτο σημαίνει αμύγδαλο με κάλυψη ζάχαρης. Τελεία και παύλα! Τα σοκολατένια με τα χρωματάκια παραπέμπουν σε παιδικό πάρτυ, βλέπε smarties! Εάν είστε πάνω από 22 ετών, DON’T!!!!

10. Σε κάποιον γάμο, που δυστυχώς δεν είχα κάμερα μαζί μου, η μάνα του γαμπρού έβαλε… νυφικό!!! Κανονικότατο! μάξι με τα φρου –φρου του, με την δαντέλα του, με τιάρα, μούρλια! Μούρλια το νυφικό, μούρλα η πεθερά, μεγάλο το ρεζιλίκι, άσε πια το βίντεο του γάμου: η ημίτρελη γριά να χορεύει με θράσος στην πίστα και οι καλεσμένοι να… οικτίρουν την νύφη!( σε παρόμοιες ψυχοπαθολογικές καταστάσεις συνιστάται η γνωμάτευση ψυχιάτρου, καθώς και η πρόσληψη μπράβων που απομακρύνουν τους ανεπιθύμητους, την πεθερά στον συγκεκριμένο γάμο!)

11. Αν και λένε ότι αν βρέχει την ημέρα του γάμου σημαίνει ότι θα ’ναι ευτυχισμένη η νύφη, καλό θα ΄ταν να μην μας τύχει! α. διότι που να ’βρω ομπρέλα ασορτί με το παπούτσι μου και β. σε κάποιον γάμο γλίστρησε ο γαμπρός μόλις βγήκαν από τον ναό, σωριάστηκε στις λάσπες και κατέληξε στο νοσοκομείο με σπασμένο χέρι! Το πιο ενδιαφέρον της υπόθεσης είναι ότι η νύφη δεν πήγε στο νοσοκομείο να συμπαρασταθεί στον λατρευτό της , αλλά χόρευε ανέμελα μέχρι να γυρίσει το στεφάνι της. Όταν γύρισε ο αγαπημένος σύζυγος τον… κατσάδιασε που της κατέστρεψε την ωραιότερη στιγμή της ζωής της!( κυρίες μου, τελικά θέλατε να παντρευτείτε αυτόν τον άνθρωπο? Ή απλά και μόνο θέλατε να …παντρευτείτε? οποιονδήποτε… σαν αξεσουάρ! για προσέξτε το λίγο αυτό. Δεν έχετε δικαίωμα να εκμεταλλευτείτε έναν… καημένο απλά και μόνο για να ζήσετε το… άρλεκιν!)

12. Η μουσική επένδυση της αφίξεως του ζεύγους είναι δύσκολη υπόθεση. Εάν νομίζετε ότι ο Τσα’ι’κόφσκι είναι μάρκα βότκας, είναι τρομερά γελοίο να διαλέξετε κλασική μουσική! Δεν σας ταιριάζει και θα φανεί, πιστέψτε με, σαν… μαϊμουδισμός! Εάν λατρεύεται τον Βασίλη Καρρά, κανένα πρόβλημα! Να είστε ο εαυτός σας! Μια φίλη μου όμως έπαθε το εξής ανατρεπτικό: είχαν πει στον d.j. να παίξει το «κόλαση», εννοώντας το «ήταν- η- ζωή- μου-κόλαση- και –την- έκανες- απόλαυση». Ο d.j. έπαιξε το «μού- χεις- κάνε-ι την- ζωή –μου- κόλαση» Άρα, συμπέρασμα: ξεκαθαρίστε με σαφήνεια τι επιθυμείτε!

13.Πολιτικός ή θρησκευτικός, απλός ή φανταιζί, ο γάμος είναι δικός σας! Οι γονείς σας έχουν ήδη περάσει από την διαδικασία, τώρα παντρεύεστε ΕΣΕΙΣ και ΕΣΕΙΣ αποφασίζετε! Τώρα είναι η δική σας στιγμή και θα κάνετε ό,τι, μα ό,τι, γουστάρετε!!!( Εάν π.χ. η μάνα σας έχει μια υποχρέωση στην απέναντι γειτόνισσα, επειδή για 7 χρόνια της διάβαζε το φλυτζάνι, αυτός ΔΕΝ είναι σοβαρός λόγος να την κουβαλήσει και στον γάμο σας! Ας της αγοράσει 7 κιλά «παπαγάλος- Λουμίδη-κουπάτος» να πατσίσουνε , βρε αδερφέ! )

ΑΚΟΛΟΥΘΕΙΣΤΕ ΛΟΙΠΟΝ ΤΑ ΤΗΣ ΜΑΓΙΣΣΑΣ ΚΙΡΚΗΣ ΚΑΙ ΔΕΝ ΘΑ ΧΡΕΙΑΣΤΕΙ ΝΑ …την ‘κάνετε’ απ΄ τα πλάγια!!!

Μακάρι να εννοούσαμε όσα λέγαμε, αλλά το πιο συνηθισμένο είναι να ωραιοποιούμε την αλήθεια ή να την παραποιούμε εντελώς!

ΛΕΕΙ: είναι πολύ συναισθηματικός. ΕΝΝΟΕΙ: παράτα τον, τον φλούφλη.

ΛΕΕΙ: είναι γοητευτικός. ΕΝΝΟΕΙ: είναι 56, πατημένα!

ΛΕΕΙ: είναι gentleman. ΕΝΝΟΕΙ: έχει… πολλά λεφτά.

ΛΕΕΙ: είναι large. ΕΝΝΟΕΙ: έχει πολλά λεφτά και του τα τρώω.

ΛΕΕΙ: είναι συμπαθητικούλα. ΕΝΝΟΕΙ: είναι μπάζο.

ΛΕΕΙ: έχει τα οπίσθια της J.LO. ENNOEI: είναι χοντρή με κυτταρίτιδα.

ΛΕΕΙ: έχει χιούμορ. ΕΝΝΟΕΙ: δεν βλέπεται.

ΛΕΕΙ: είναι μπιμπελό. ΕΝΝΟΕΙ: 1.50 το πολύ, με τα χέρια στην ανάταση.

ΛΕΕΙ: δεν με ενδιαφέρει το χρήμα. ΕΝΝΟΕΙ: πόσα ακριβώς βγάζεις?

ΛΕΕΙ: έχει προσωπικότητα. ΕΝΝΟΕΙ: από φάτσα δεν βλέπεται.

ΛΕΕΙ: έχει φοβερούς κοιλιακούς. ΕΝΝΟΕΙ: είναι πανύβλακας.

ΛΕΕΙ: είμαι σε διάσταση εδώ και 2 χρόνια. ΕΝΝΟΕΙ: ξενοπηδάω εδώ και 2 χρόνια.

ΛΕΕΙ: θέλω να μείνω λίγο μόνος. ΕΝΝΟΕΙ: βρήκα άλλη.

ΛΕΕΙ: σου αξίζει κάτι καλύτερο. ΕΝΝΟΕΙ: βρήκα άλλη και είναι πολύ πιο ωραία από σένα.

ΛΕΕΙ: απόψε θα βγω με κάτι φίλους. ΕΝΝΟΕΙ: απόψε θα βγω με γκόμενα.

ΛΕΕΙ: απόψε θα βγω με τον Νίκο και τον Μάκη. ΕΝΝΟΕΙ: απόψε θα βγω με γκόμενα, που την ξέρουν και ο Νίκος και ο Μάκης.

ΛΕΕΙ: μου αρέσει ο ευρωπαί΄κός κινηματογράφος. ΕΝΝΟΕΙ: μου αρέσουν οι ταινίες με τον Στάθη Ψάλτη.

ΛΕΕΙ: το μέγεθος δεν μετράει. ΕΝΝΟΕΙ: ευτυχώς που δεν έσβησα το κινητό του πρώην μου.

ΛΕΕΙ: είσαι πολύ παιδί. ΕΝΝΟΕΙ: θέλω έναν με λεφτά, ας είναι και γέρος.

ΛΕΕΙ: σε βλέπω σαν φίλο. ΕΝΝΟΕΙ: είσαι μπάζο.

ΛΕΕΙ: δεν λυσσάω για γάμο. ΕΝΝΟΕΙ: έχω ήδη κλείσει νυφικό, μπομπονιέρες, κουμπάρα και ψάχνω απεγνωσμένα για γαμπρό.

ΛΕΕΙ: με ελκύουν οι έξυπνοι άντρες. ΕΝΝΟΕΙ: έχω 8 χρόνια να το’κάνω’.

ΛΕΕΙ: ίσως. ΕΝΝΟΕΙ: ναι.

ΛΕΕΙ: όχι. ΕΝΝΟΕΙ: μάλλον ναι.

ΛΕΕΙ: μόλις γεννήσει η γυναίκα μου θα της ζητήσω διαζύγιο. ΕΝΝΟΕΙ: ας το κάνουμε στα γρήγορα.

ΛΕΕΙ: μόλις περάσουν τα χριστούγεννα θα της ζητήσω διαζύγιο. ΕΝΝΟΕΙ: ας το κάνουμε στα γρήγορα γιατί θα χάσω το αεροπλάνο για Βιέννη.

ΛΕΕΙ: μόλις περάσουν οι Απόκριες θα της ζητήσω διαζύγιο. ΕΝΝΟΕΙ: ας το κάνουμε στα γρήγορα γιατί φεύγουμε οικογενειακώς για Πάτρα.

ΛΕΕΙ: μόλις περάσει το Πάσχα θα της ζητήσω διαζύγιο. ΕΝΝΟΕΙ: ας το κάνουμε στα γρήγορα γιατί με περιμένουν τα πεθερικά για να ψήσουμε τον οβελία.

ΛΕΕΙ: μόλις περάσει το παιδί στις πανελλαδικές θα της ζητήσω διαζύγιο. ΕΝΝΟΕΙ: η γυναίκα μου είναι και πάλι έγκυος.

ΛΕΕΙ: πάμε απόψε σινεμά? ΕΝΝΟΕΙ: θέλω σεξ.

ΛΕΕΙ: πάμε έξω για φαγητό? ΕΝΝΟΕΙ: θέλω σεξ.

ΛΕΕΙ: πάμε σπίτι μου να δούμε κανα d.v.d.? ENNOEI: θέλω σεξ.

ΛΕΕΙ: όχι απόψε αγάπη μου, έχω πονοκέφαλο. ΕΝΝΟΕΙ: δεν σε θέλω απόψε.

ΞΑΝΑΛΕΕΙ: όχι απόψε αγάπη μου,έχω πονοκέφαλο. ΕΝΝΟΕΙ: δεν σε θέλω γενικά!!!!

Σήμερα άραξα στον καναπέ και προσπάθησα να δω ΕΙΔΗΣΕΙΣ. Και λέω προσπάθησα διότι χρειάζεσαι Ιώβεια υπομονή για να μην απελπιστείς ακούγοντας πόσοι απολύθηκαν σήμερα, πόσους πήρε ο …… χείμαρρος( και έκτοτε αγνοούνται) και πόσοι ακόμα πάγοι έλιωσαν και σήμερα!!!
Κι ενώ όλα τα κανάλια δείχνουν την μαύρη πλευρά της ζωής, περνάνε από κάτω κάτι λεζάντες: ανορθόγραφες, με συντακτικά λάθη, κόντρα σε όλους τους κανόνες γραμματικής…σαν μνημεία αγραμματοσύνης & ημιμάθειας! (Μα καλά, δεν γίνεται ένας σχετικός έλεγχος πριν την προβολή?)

ΑΤΑΚΑ REPORTER: απόψε αναμένονται συγκλονιστικά γεγονότα! HELLO??!!!Τα γεγονότα (παρακείμενος) έχουν ήδη γίνει, γι΄ αυτό και τα λέμε …γεγονότα. Συνεπώς, αφού έγιναν, δεν μπορεί να αναμένονται! Αν θες να πείσεις τον δύστυχο τηλεθεατή να μην αλλάξει κανάλι ,πες : ‘αναμένονται εξελίξεις’.

ΑΤΑΚΑ REPORTER: οι περισσότεροι ψήφοι καταμετρήθηκαν! HELLO??!!! Η ψήφος, αγάπη μου, είναι ΓΥΝΑΙΚΑ! Θα έλεγες ποτέ: οι περισσότεροι γυναίκες? Δεν νομίζω! Οι περισσότερες ψήφοι, λοιπόν, κι αν δυσκολεύεσαι, άλλαξε επάγγελμα, χρυσέ μου! ΑΤΑΚΑ REPORTER: το ραντεβού του πρωθυπουργού στις μία…(έχω ήδη αλλάξει κανάλι, μα οι κοτσάνες συνεχίζονται! HELLO??!!! Mία η ώρα είναι…μία ώρα, άρα το ρημαδοραντεβού ήταν ΣΤΗ μία. Εάν ήταν στις 2, θα΄ταν στις 2, διότι οι 2 είναι…πολλές!(νιώθω σαν νηπιαγωγός!)

ΑΤΑΚΑ REPORTER: οι μυς του έλληνα αρσιβαρίστα μας έκαναν όλους εθνικά περήφανους.HELLO??!!! Ξέρεις τι θα πει μυς? Καμία σχέση με miss ΕΛΛΑΣ! Ο μυς είναι το ποντίκι. ( εξ΄ου και mouse)Τα πολλά ποντίκια είναι οι μύες.

ΑΤΑΚΑ REPORTER: το jogging βελτιώνει καρδιά, κυκλοφοριακό, αντοχή. Κοίτα,σ΄αυτό έχει κάποιο δίκιο! Εάν όλοι μας το ρίχναμε στο jogging και παρατούσαμε τα αυτοκίνητα μας στο πάρκινγκ , τότε, ναι, θα βελτιωνόταν το κυκλοφοριακό πρόβλημα το οποίο σημαίνει κόρνες, μποτιλιάρισμα, νεύρα, αργοπορία! Και όσον αφορά την …κυκλοφορία του αίματος λέμε :το κυκλοφορικό.HELLO??!!!

ATAKA REPORTER: ο υπουργός φάνηκε τέλεια αδιάφορος. HELLO??!!!

Η απάντηση ‘τέλεια’ ταιριάζει μόνο όταν σε ρωτήσουν: πώς περάσατε χτες στο salsa-party? Ενώ ο εν λόγω υπουργός ήταν τελείως στον….…. κόσμο του!

ΑΛΑΘΗΤΟΣ ΕΙΝΑΙ ΜΟΝΟ Ο ΘΕΟΣ, ΚΙ ΕΝΑ-ΔΥΟ ΟΛΙΣΘΗΜΑΤΑ ΤΗΣ ΓΛΩΣΣΑΣ ΠΟΥ ΚΑΙ ΠΟΥ ΣΥΓΧΩΡΟΥΝΤΑΙ!

Αλλά ο καθημερινός καταιγισμός από λάθη ΠΡΟΣΒΑΛΛΟΥΝ ΤΗΝ (ΟΠΟΙΑ) ΝΟΗΜΟΣΥΝΗ ΜΑΣ & ΑΝΑΠΑΡΑΓΟΥΝ ΓΕΝΙΕΣ ΑΓΡΑΜΜΑΤΩΝ ΠΟΛΙΤΩΝ!
ΚΙ ΟΠΩΣ ΛΕΕΙ ΚΙ Ο ΜΠΑΜΠΑΣ ΜΟΥ: ‘Ποτέ μην χρησιμοποιείς μια λέξη εάν δεν ξέρεις τι ακριβώς σημαίνει, κι από πού προέρχεται.’ Και όλα τα …καλά παιδάκια ακούνε τον μπαμπά τους! (ακόμα κι αν τα παιδάκια έχουν εξελιχθεί σε… ΜΕΓΑΛΕΣ ΜΑΓΙΣΣΕΣ!)

ΜΗΠΩΣ, ΛΕΩ ΜΗΠΩΣ, το καλοκαίρι θα έρθει πιο νωρίς από ότι νομίζουμε? Μήπως εκεί που τριβόμασταν με ‘ΒΙΞ’ και τρέμαμε μες στα μπουφανάκια μας, ξαφνικά ξυπνήσουμε ένα πρωί αναζητώντας τα χαμένα μας … τσόκαρα και με την αντικυτταριτιδική κρέμα ανά χείρας? ΝΑΙ, έτσι πως πάει ο καιρός το καλοκαίρι θα έρθει σίγουρα πιο γρήγορα από ότι φαντάζεστε, γι΄ αυτό σας κρούω τον κώδωνα του κινδύνου!

ΠΡΟΕΤΟΙΜΑΣΤΕΙΤΕ!!!

1. ΥΓΙΕΙΝΗ ΔΙΑΤΡΟΦΗ ΚΑΙ ΣΑΦΩΣ ΜΙΚΡΟΤΕΡΕΣ ΜΕΡΙΔΕΣ! ( αρκετά κιλά μας έμειναν από τις ατασθαλίες των Χριστουγέννων. ΚΑΙ της πρωτοχρονιάς. Και της Καθαρής Δευτέρας. ΚΑΙ από τα γενέθλια. ΚΑΙ από 23 επισκέψεις σε τσιπουράδικα. ΚΑΙ από αιφνίδιες νυχτερινές επιδρομές-γιουρούσι σε κοντινό ζαχαροπλαστείο. ΚΑΙ….o.k. σταματάω)

2. ΑΝΕΛΕΗΤΟ ’ΧΤΥΠΗΜΑ’ ΣΤΟ ΓΥΜΝΑΣΤΗΡΙΟ ή ΤΡΕΧΑΛΗΤΟ ΣΤΟ ΚΟΝΤΙΝΟ ΑΛΣΟΣ.( εκτός από την κορμάρα που θα αποκτήσουμε κάνει καλό στην καρδιά, στην ψυχολογική διάθεση, και στα …νεύρα)

3. ΝΕΑ ΚΟΥΠ ΣΤΟ ΜΑΛΛΙ ΓΙΑ ΑΝΑΝΕΩΜΕΝΟ LOOK.( κούρεμα, βαφή, ανταύγειες, αφέλειες, οτιδήποτε αρκεί να χαμογελάτε ευχαριστημένη στον καθρέφτη σας)
4. ΑΓΟΡΑ ΚΑΙΝΟΥΡΙΩΝ ΑΝΑΛΑΦΡΩΝ ΡΟΥΧΩΝ ΚΑΙ ΑΞΕΣΟΥΑΡ.(υπάρχει κρίση? Δεν νομίζω Τάκη…)

5. ΚΡΥΨΙΜΟ ΤΩΝ ΜΑΛΛΙΝΩΝ ΠΟΥΛΟΒΕΡ. (για να μην τα φάει ο σκώρος σκορπίστε παντού «καρφιά» γαρύφαλλο και κόκκους μαυροπίπερο, η ναφθαλίνη είναι αλλεργιογόνα, και αντι-οικολογική)

6. ΜΑΣΚΕΣ ΟΜΟΡΦΙΑΣ ΜΕ ΤΑΧΙΝΙ & ΖΑΧΑΡΗ.(για πρόσωπο …μωρού, απλώστε με κυκλικές και ανοδικές κινήσεις σε βρεγμένη επιδερμίδα και θα εκπλαγείτε από το αποτέλεσμα)

7. ENA KAINOYΡΙΟ ΕΠΑΓΓΕΛΜΑΤΙΚΟ PEDICURE ΑΠΑΡΑΙΤΗΤΩΣ.(έρχονται τα peep-toes και τα πέδιλα!)

8. ΑΓΟΡΑ ΚΑΙΝΟΥΡΙΟΥ ΑΝΤΙΗΛΙΑΚΟΥ( το περσινό έληξε ή αλλοιώθηκε, πετάξτε το γρήγορα!)

9. ΓΥΑΛΛΙΑ ΗΛΙΟΥ ΓΙΑ ΠΡΟΣΤΑΣΙΑ, ΑΛΛΑ ΚΑΙ ΓΙΑ ΓΟΗΤΕΙΑ.

10. ΧΑΜΟΓΕΛΟ.(κάνει τους φίλους να χαίρονται και τους εχθρούς να ανησυχούν…)

ΑΝΟΙΞΗ 2011!

18.03.2011

ΑΝΟΙΞΗ 2011!

Επιτέλους ήρθε η άνοιξη! Ανοίγουν τα παράθυρα, ανοίγουν τα πέταλα των λουλουδιών, ανοίγει το… ματάκι μας μετά από την τόοοοση χειμερία νάρκη και ως φυσικό επακόλουθο ανοίγουν και οι καρδιές! Μέσα λοιπόν σε όλη τούτη την χαρά και ευφορία η ΚΙΡΚΗ σας ενημερώνει για τις τάσεις της φετινής ανοιξιάτικης μόδας!

Τα YES της Σαιζόν:

* ΠΑΣΤΕΛ & ΖΑΧΑΡΕΝΙΑ ΦΟΡΕΜΑΤΑΚΙΑ.(όσες δεν είχατε ποτέ την τύχη να ντυθείτε παρανυφάκι, φέτος είναι η χρονιά σας!)

*ΓΥΑΛΛΙΑ ΗΛΙΟΥ ΣΕ ΕΝΤΟΝΑ ΤΟΛΜΗΡΑ ΧΡΩΜΑΤΑ.( θα δούμε ακόμη και μωβ-τιγρέ, τι να πω, κουράγιο, θα περάσει κι αυτό…)

* ΛΟΥΛΟΥΔΙΑ ΠΑΝΤΟΥ, ΣΕ ΣΤΕΚΕΣ, ΜΠΛΟΥΖΕΣ, ΠΑΝΤΕΛΟΝΙΑ,( μιλάμε για ΠΟΛΥΥΥΥ λουλουδικό, τόσο που αναρωτιέσαι αν είσαι άνθρωπος ή κινούμενη ζαρντινιέρα).

* ΧΑΡΙΤΩΜΕΝΕΣ ΜΙΚΡΕΣ ΤΣΑΝΤΟΥΛΕΣ ΣΕ ΑΣΥΝΗΘΙΣΤΑ ΣΧΗΜΑΤΑ.

*ΜΠΕΖ ΔΑΝΤΕΛΑ. (πανταχόθεν! ακόμη και σε τσάντες θα δούμε μπεζ δαντέλα)

*ΨΑΘΙΝΟ ΑΝΤΡΙΚΟ ΚΑΠΕΛΟ ΤΥΠΟΥ “PANAMA”.(το φοράει όλο το jet-set όταν πάνε διακοπές στο ΚΑΠΡΙ, αλλά και μες την πόλη για να αναβαθμίσουμε το urban-chic look)

*ΚΑΡΩ ΠΟΥΚΑΜΙΣΟ.(ΒΛΕΠΕ COWBOYS, αλλά μην το παρακάνετε και μοιάζετε αρσενικοθήλυκες!).

*ΠΛΑΤΦΟΡΜΕΣ ΜΕ ΦΕΛΛΟ, ΑΛΛΑ ΚΑΙ ΜΠΑΛΑΡΙΝΕΣ.(όσες δεν κρατάνε σημαία στην… παρέλαση να προτιμήσουν πλατφόρμα, η μπαλαρίνα σε χαντακώνει εάν δεν είσαι τουλάχιστον… Καγιά!)

*NUDE LOOK( ΔΗΛΑΔΗ ΟΤΙΔΗΠΟΤΕ ΕΙΝΑΙ ΑΧΝΟ ΕΚΡΟΥ ΣΑΝ ΤΟ ΓΥΜΝΟ ΔΕΡΜΑ.(δείχνεις γυμνή ενώ δεν είσαι! τέλειο?)

*ΕΝΤΟΝΑ ΦΟΥΞΙΑ.

*ΣΑΛΒΑΡΙ (ΔΗΛΑΔΗ ΤΟ HAREM-PANT, ή αλλιώς H ΒΡΑΚΑ ΤΟΥ αλή πασά, ΑΝΤΕ ΒΡΕ, ΘΑΣΤΕ ΚΑΙ ΜΕΣ ΤΗΝ ΕΠΙΚΑΡΌΤΗΤΑ ΓΙΑ ΤΗΝ 25 ΜΑΡΤΙΟΥ)

*Τ-SHIRTS ΜΕ ΣΤΑΜΠΑ(άνετα, δροσερά, ευκολοφόρετα, και κυρίως αυτό: μπορείς να τυπώσεις το δικό σου μότο και την δική σου άποψη για τη ζωή αλλά και για τους συνανθρώπους σου κι έτσι εκτονώνεσαι η γυναίκα!)

*ΜΑΥΡΗ ΔΙΧΤΥΩΤΗ ΜΠΛΟΥΖΑ( όσοι πρόλαβαν τα επάρατα 80’ς, θα θυμούνται τον ΣΤΑΘΗ ΨΑΛΤΗ και τα άλλα greek καμάκια. Εάν δεν σας ήρθε ήδη στομαχικός ίλιγγος, φορέστε την.)

Φιλάκιαααααα, ΚΙΡΚΗ!

TΗΛΕΟΡΑΣΗ, ΦΤΩΧΕΙΑ ΚΑΙ ΦΙΛΟΤΙΜΟ????

11.03.2011

ΤΗΛΕΟΡΑΣΗ, ΦΤΩΧΕΙΑ ΚΑΙ ΦΙΛΟΤΙΜΟ????

ΓΙΑΤΙ ΟΠΟΤΕ ΑΝΟΙΓΩ ΤΗΝ T.V.ΑΝΑΤΡΙΧΙΑΖΩ ΑΠΟ ΤΗΝ ΤΟΣΗ ΤΗΛΕΟΠΤΙΚΗ ΦΤΩΧΕΙΑ???
ΠΟΣΟ, ΜΑ ΠΟΣΟ ΧΑΜΗΛΟΥ ΕΠΙΠΕΔΟΥ ΕΙΝΑΙ ΟΛΕΣ ΟΙ ΠΑΡΑΓΩΓΕΣ?
ΠΩΣ ΝΑ ΞΕΚΟΥΡΑΣΩ ΤΑ ΑΚΟΥΣΤΙΚΑ ΜΟΥ ΤΥΜΠΑΝΑ ΕΠΕΙΤΑ ΑΠΟ ΤΟΣΟΥΣ ΑΠΑΝΩΤΟΥΣ ΤΟΥΡΚΙΚΟΥΣ ΔΙΑΛΟΓΟΥΣ?( ΧΑΘΗΚΑΝ ΤΑ ΓΑΛΛΙΚΑ ΣΗΡΙΑΛ? ΠΟΥ ΣΑΦΩΣ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΤΟΣΟ ΚΑΚΟΗΧΑ!!!)
ΠΟΙΟΣ ΤΟΥΣ ΕΙΠΕ ΟΤΙ ΠΡΩΤΑΡΧΙΚΟ ΜΟΥ ΜΕΛΗΜΑ ΕΙΝΑΙ ΝΑ ΜΑΘΩ ΝΑ ΦΤΙΑΧΝΩ ΣΟΥΦΛΕ ΑΓΡΙΟΜΠΕΚΑΤΣΑΣ- ΜΕ- ΣΩΣ- ΦΡΑΓΚΟΣΤΑΦΥΛΟ ΚΑΙ ΣΟΥΠΑ ΜΕΝΤΑΣ?
ΠΩΣ ΝΑ ΧΑΡΑΚΤΗΡΙΣΩ ΤΟΥΣ ΜΑΝΤΡΑΧΑΛΑΔΕΣ ΠΟΥ… ΚΛΑΙΝΕ ΠΑΝΩ ΑΠ’ ΤΗΝ ΚΑΤΣΑΡΟΛΑ ΕΠΕΙΔΗ ΕΚΟΨΕ Η ΜΑΓΙΟΝΕΖΑ?
ΤΙ ΜΕ ΕΝΔΙΑΦΕΡΕΙ ΕΜΕΝΑ ΠΩΣ ΠΕΡΝΑ ΤΗΝ ΜΕΡΑ ΤΗΣ Η ΞΑΝΘΙΑ ΜΠΟΤΟΞΑΡΙΣΜΕΝΗ ΚΥΡΙΑ ΤΑΔΕ? ΑΥΤΗ ΞΕΡΕΙ ΠΩΣ ΠΕΡΝΑΩ ΕΓΩ? ΠΙΘΑΝΟΤΑΤΑ Η ΔΙΚΗ ΜΟΥ ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΟΤΗΤΑ ΝΑ ΕΙΝΑI ΠΟΛΥ ΠΙΟ HOT!!!!
ΠΩΣ ΝΑ ΣΥΓΚΡΑΤΗΣΩ ΤΗΝ ΑΗΔΙΑ ΜΟΥ ΒΛΕΠΟΝΤΑΣ ΤΟΝ ΡΥΤΙΔΙΑΣΜΕΝΟ ΚΡΥΦΟ-bi ΝΑ ΚΑΝΕΙ ΤΟΥΜΠΕΣ , ΝΤΟΥΜΠΛΑΡΙΣΜΕΝΟΣ ΦΥΣΙΚΑ ΑΠΟ ΚΑΠΟΙΟΝ ΕΠΙΔΕΞΙΟ ΧΟΡΕΥΤΗ?
ΠΩΣ ΝΑ ΜΗΝ ΜΟΥΝΤΖΩΣΩ ΤΗΝ ΟΘΟΝΗ ΟΤΑΝ ΒΛΕΠΩ ΝΑ ΜΑΣ ΚΟΡΟΊ΄ΔΕΥΕΙ Η ΠΕΝΤΑΜΟΡΦΗ( ΠΟΥ ΕΠΙ 10ΕΤΙΑΣ ΥΠΗΡΞΕ ‘ΒΙΤΡΙΝΑ’ ΠΑΣΙΓΝΩΣΤΟΥ gay ΒΟΡΕΙΟΕΛΛΑΔΙΤΗ ΤΡΑΓΟΥΔΙΣΤΗ) ΔΗΛΩΝΟΝΤΑΣ… ΕΡΩΤΕΥΜΕΝΗ ΜΕ ΑΛΛΟΝ ΤΡΑΓΟΥΔΙΣΤΗ?( ΤΗΣ ΙΔΙΑΣ ΣΕΞΟΥΑΛΙΚΗΣ ΚΑΤΕΥΘΥΝΣΗΣ ΜΕ ΤΟΝ ΠΡΟΗΓΟΥΜΕΝΟ ΦΥΣΙΚΑ, ΜΗΝ ΞΕΧΝΙΟΜΑΣΤΕ)
ΣΕ ΤΙ ΜΟΥ ΧΡΗΣΙΜΕΥΕΙ ΝΑ ΒΛΕΠΩ 10 ΗΛΙΘΙΟΥΣ ΚΛΕΙΣΜΕΝΟΥΣ ΣΕ ΕΝΑ ΣΠΙΤΙ ΝΑ ΚΑΝΟΥΝ ΙΝΤΡΙΓΚΕΣ ΚΑΙ ΚΑΒΓΑΔΕΣ? ΗΛΙΘΙΟΥΣ ΚΑΙ ΚΑΒΓΑΤΖΗΔΕΣ ΣΥΝΑΝΤΩ ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ, ΜΕ ΤΟ ΠΟΥ ΒΓΑΙΝΩ ΑΠΟ ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΜΟΥ! ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΤΟΥΣ ΒΛΕΠΩ ΚΑΙ ΜΕΣΑ ΣΤΟ ΣΑΛΟΝΙ ΜΟΥ?
ΤΙ ΜΕ ΝΟΙΑΖΕΙ ΕΜΕΝΑ ΠΟΥ Ο ΑΛΛΟΣ ΑΦΟΥ ΕΦΑΓΕ ΚΑΛΑ-ΚΑΛΑ ΣΤΟ ΚΑΖΙΝΟ ΤΙΣ ΟΙΚΟΝΟΜΙΕΣ ΤΗΣ ΓΥΝΑΙΚΑΣ ΤΟΥ ΚΑΙ ΥΠΟΘΗΚΕΥΣΕ ΚΑΙ ΤΟ ΣΠΙΤΙ, ΤΩΡΑ ΤΡΕΧΕΙ ΣΤΟΝ ΤΗΛΕΟΠΤΙΚΟ ΟΙΚΟΝΟΜΟΛΟΓΟ ΓΙΑ ΝΑ ΣΥΜΜΑΖΕΨΕΙ ΤΑ ΑΣΥΜΜΑΖΕΥΤΑ? ΑΣ ΠΡΟΣΕΧΕ!!!
ΤΙ ΔΙΑΣΚΕΔΑΣΗ ΜΟΥ ΠΡΟΣΦΕΡΕΙ ΝΑ ΒΛΕΠΩ 19ΧΡΟΝΕΣ ΦΙΛΟΔΟΞΕΣ ΜΟΝΤΕΛΙΤΣΕΣ ΝΑ ΠΟΖΑΡΟΥΝ ΣΤΟΝ ΦΑΚΟ ΠΑΡΕΑ ΜΕ ΦΙΔΙΑ & ΜΠΡΙΖΟΛΕΣ?
ΚΛΕΙΝΩ ΤΗΝ ΤΗΛΕΟΡΑΣΗ ΚΑΙ ΑΝΑΚΑΛΥΠΤΩ ΠΟΛΛΕΣ ΚΑΙ ΠΟΛΥ ΠΙΟ ΕΝΔΙΑΦΕΡΟΥΣΕΣ ΕΠΙΛΟΓΕΣ: FACEBOOK ή ΒΟΛΤΕΣ ΣΤΗΝ ΑΓΟΡΑ, ή ΚΑΦΕΔΑΚΙ ΜΕ ΦΙΛΟΥΣ ή ΓΥΜΝΑΣΤΗΡΙΟ ή JOGGING ή ΕΠΙΤΡΑΠΕΖΙΟ ΜΕ ΦΙΛΟΥΣ, ή ΘΕΑΤΡΟ ή ΣΙΝΕΜΑ ή έστω D.V.D. ΚΙ ΕΔΩ ΠΟΥ ΤΑ ΛΕΜΕ, ΑΚΟΜΑ ΚΑΙ ΝΑ ΚΑΤΣΩ ΣΕ ΕΝΑΝ ΒΡΑΧΟ ΚΑΙ ΝΑ ΑΓΝΑΝΤΕΥΩ ΚΑΝΑ 12ΩΡΟ ΤΗΝ ΘΑΛΑΣΣΑ, ΠΙΟ ΚΑΛΑ ΘΑ ΠΕΡΑΣΩ ΚΑΙ ΠΙΟ ΜΕΓΑΛΟ ΟΦΕΛΟΣ ΘΑ ΕΧΩ!!!! ΠΑΩ ΛΟΙΠΟΝ ΚΑΙ ΣΑΣ ΤΟ ΣΥΝΙΣΤΩ ΑΝΕΠΙΦΥΛΑΚΤΑ!!!

YΠΑΡΧΕΙ Ο ΤΕΛΕΙΟΣ ΑΝΤΡΑΣ?

04.03.2011

ΥΠΑΡΧΕΙ Ο ΤΕΛΕΙΟΣ ΑΝΤΡΑΣ?

ή είναι κι αυτός ένας θρύλος? όπως… ΤΟ ΓΙΕΤΙ ΤΩΝ ΙΜΑΛΑΊΏΝ? ή όπως ΤΟ ΤΕΡΑΣ ΤΟΥ ΛΟΚ-ΝΕΣ? ΔΗΛΑΔΗ ΚΑΠΟΙΟΣ ΠΟΥ ΟΛΟΙ ΘΑ ΘΕΛΑΜΕ ΝΑ ΥΠΑΡΧΕΙ, ΑΛΛΑ ΚΑΝΕΙΣ ΜΕΧΡΙ ΤΩΡΑ ΔΕΝ ΤΟΝ ΕΧΕΙ ΣΥΝΑΝΤΗΣΕΙ? Η ΜΑΓΙΣΣΑ ΚΙΡΚΗ ΕΚΑΝΕ …ΔΗΜΟΣΚΟΠΗΣΗ!

ΠΟΙΟΣ ΕΙΝΑΙ Ο ΤΕΛΕΙΟΣ ΑΝΤΡΑΣ?

ΚΑΤΙΑ: κατά τη γνώμη μου ο τέλειος άντρας είναι πολύ τρυφερός και πολύ ρομαντικός. Σου χαρίζει λουλούδια, σου στέλνει αστεία sms, σε φιλάει όλη την ώρα, σε κρατάει από το χέρι, σου χαρίζει αρκουδάκια … τέτοιοι γλυκανάλατοι μ’ αρέσουν!

ΜΠΕΤΥ: ο τέλειος άντρας είναι large, σε ΟΛΟΥΣ τους τομείς!!!! Σε έχει στα πούπουλα & δεν σου χαλάει χατίρι ποτέ! Με το που θα αρχίζεις να το… νιαουρίζεις σου δίνει ό,τι ζητήσεις!

ΣΤΕΦΑΝΙΑ: παιδιά, μην γελιόμαστε! Τέλειος άνδρας είναι μόνο ο μπαμπάς μας κι αυτόν ΔΕΝ μπορούμε να τον παντρευτούμε, δυστυχώς. Όλοι οι άλλοι απλά σε εκμεταλλεύονται. Κανείς δεν δίνει αν δεν πάρει κάτι από σένα. Κανείς δεν σε αγαπάει πραγματικά και ανιδιοτελώς. Όλοι κοιτάζουν το συμφέρον τους…

ΔΗΜΗΤΡΑ: αααχ, τέλειος άνδρας δεν υπάρχει, όπως και τέλεια γυναίκα δεν υπάρχει! Απλά συμβιβαζόμαστε με κάποια κουσούρια τους προκειμένου να απολαύσουμε τα καλά τους.
ΗΛΙΑΝΝΑ: ο μπρουτάλ! Με βαριά φωνή, μπράτσα, μαγκιά, με την καλή έννοια φυσικά!( Αν έχει βαρύ χέρι παρατήστε τον!)

ΣΙΣΣΥ: ο άγριος, ο αρρενωπός, όχι ο φλούφλης που τρέχει κάθε βδομάδα για αποτρίχωση! Να με κάνει να νιώθω… λαίδη Τσάτερλυ, που ενώ ήταν παντρεμένη με λόρδο, τα «βρήκε» με τον επιστάτη. Θα μου πείτε, ο λόρδος έμεινε παράλυτος στον πόλεμο, οπότε δικαιολογημένα η λαίδη γλυκοκοιτούσε τον άλλον! Κακιά η λαίδη, ή απλά αδύναμη? Άπιστη ή οπαδός των ενστίκτων? Διαβάστε το βιβλίο και θα με καταλάβετε…

ΜΙΡΑΝΤΑ: ο άντρας που όταν η μάνα του δεν με θέλει για νύφη θα της πει «μάνα, τράβα στην κουζίνα σου!» αυτός είναι άντρας! Να βασιστείς επάνω του, να σε στηρίζει, να σε υπερασπίζεται!

ΣΟΦΙΑ: τέλειος είναι ο άντρας που δεν θα με απατήσει ποτέ!

ΛΙΛΙΑ: τέλειος είναι ο άνδρας που δεν θα με απατήσει ποτέ αλλά κι αν τυχόν τον απατήσω εγώ θα με συγχωρέσει και θα με ξαναπάρει στην αγκαλιά του.

ΝΑΤΑΣΑ: είναι αυτός που όταν τα φτιάξετε δεν θα σε σέρνει έτσι 10 χρόνια αλλά θα παντρευτείτε άμεσα! Κ ι όχι επειδή του το ζήτησες εσύ! Αυθόρμητα, παρακαλώ!!!

ΑΝΝΑ: είναι αυτός που θα αλλάξει τις κακές συνήθειές του για χατίρι σου! Ή έστω κάποιες από αυτές.

ΠΩΛΙΝΑ: ο άντρας μου!!!!!!

ΤΖΕΝΗ: ο άντρας της καλύτερης μου φίλης…( πίκρααααα)

ΜΑΡΩ: ο πρίγκιπας του παραμυθιού θα μπορούσε να θεωρηθεί ως ο ιδανικός άνδρας, αλλά αν το καλοσκεφτείς, η Σταχτοπούτα με ένα παπούτσι κατέβηκε τρέχοντας 50 σκαλιά και το ’σκασε κι αυτός κοτζάμ παλικάρι δεν πρόλαβε να την πιάσει! Τόσο άχρηστος ΚΑΙ αυτός!!!!

ΖΩΗ: είναι αυτός που δεν θα σε πικράνει ποτέ κι όταν αρρωστήσεις θα’ ναι εκεί και δεν θα πάει για φραπέ με τους κολλητούς του.

ΑΙΜΙΛΙΑ: ο άντρας που με σέβεται σαν προσωπικότητα και δεν τον νοιάζει μόνο το μέγεθος του στηθόδεσμού μου.( λέω βλακείες, έ?).

ΒΙΒΗ: είναι πανέξυπνος αλλά δεν έχει έπαρση, είναι καλλιεργημένος αλλά δεν το επιδεικνύει και το κυριότερο: είναι όμορφος αλλά ΔΕΝ το ξέρει!!!! Γιατί έτσι ι και ο άντρας αποκτήσει συναίσθηση της ομορφιάς του, πάει! Τον έχασες!

ΧΡΙΣΤΙΝΑ: αν είναι ευαίσθητος, συναισθηματικός, εκδηλωτικός και κομψός, τότε αυτός δεν είναι ο τέλειος άντρας, είναι ο τέλειος gay! Προτιμώ έναν άντρα που δεν θα κλαίει μαζί μου βλέποντας τον ΤΙΤΑΝΙΚΟ αλλά θα με καθησυχάζει ΚΑΙ ΘΑ ΜΕ ΚΑΝΕΙ ΝΑ ΝΙΩΘΩ ΑΣΦΑΛΗΣ!

ΜΠΕΤΥ: τέλειος άνδρας δεν είναι αυτός που με καταλαβαίνει, είναι αυτός που με κάνει να νιώθω γυναίκα! (Αν θέλω κάποιον να με καταλαβαίνει πάω στις φίλες μου!)

ΜΑΡΙΑ: θέλω να ’ναι αστείος,κάπως αδέξιος, λίγο ατσούμπαλος, να με κάνει να γελάω όταν είμαι down! Tι να τον κάνω τον κούκλο με τους κοιλιακούς-φέτες που θα κοιτάει τον καθρέφτη του όλη την μέρα?! Εγώ θέλω να καθρεφτίζεται στα μάτια μου!!!

ΘΕΟΔΩΡΑ: αυτός που δεν θα με παρατήσει ποτέ.

ΚΙΡΚΗ: χμμμ…. Τι να πω κι εγώ μετά από τέτοιον καταιγισμό απόψεων??? Η αλήθεια είναι ότι ΣΥΜΦΩΝΩ με κάποιες από τις…. προλαλήσασες!!! Μην με ρωτήσετε όμως με ποιες! Ονόματα δεν λέμε, υπολείψεις δεν θίγουμε, σπίτια δεν κλείνουμε…

KIRKI

KΑΛΩΣ ΜΑΣ ΗΡΘΕΣ ΠΑΛΙ ΤΡΕΛΟ ΜΑΣ ΚΑΡΝΑΒΑΛΙ!!

25.02.2011

ΚΑΛΩΣ ΜΑΣ ΗΡΘΕΣ ΠΑΛΙ ΤΡΕΛΟ ΜΑΣ ΚΑΡΝΑΒΑΛΙ!!

Ήρθαν οι Απόκριες και είμαστε σε έναν ευχάριστο αναβρασμό: ΤΙ θα ντυθούμε? και ΠΟΥ θα πάμε? Το πού θα πάμε είναι ήσσονος σημασίας διότι και στον δρόμο απλά να τριγυρνάμε θα το καταευχαριστηθούμε τόσο εμείς όσο και οι… περαστικοί. (Μιλάμε για… μεεγάαααλο ρεζιλίκι, αλλά ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΖΗΤΟΥΜΕΝΟ!)
Με καταγωγή στην λατρεία του ΔΙΟΝΥΣΟΥ η μάσκα: απελευθερώνει τους εγκρατείς, γιατρεύει τους… ασθενείς( ναι, ναι, χρησιμοποιείται και στην ψυχανάλυση), διώχνει τα κακά πνεύματα( δηλαδή τις κακές σκέψεις), και μας επιτρέπει να αυτοσαρκαστούμε και να σατιρίσουμε τα πάντα μακριά από καταναγκαστικές κοινωνικές σοβαροφάνειες.
Λένε ότι η στολή που θα διαλέξεις φανερώνει τον χαρακτήρα σου. Αν ισχύει αυτό τότε……

ΚΟΚΚΙΝΟΣΚΟΥΦΙΤΣΑ:
είσαι ευάλωτη και σεμνή, αλλά στο βάθος-βάθος αναζητάς την περιπέτεια.

ΚΑΚΟΣ ΛΥΚΟΣ:
πάει …πακέτο με την προαναφερθείσα τσαπερδόνα! Γλεντάς την ζωή σου και συχνά υποκύπτεις στα άγρια ένστικτά σου.(πρόσεχε μην σε πετύχει ο κυνηγός όμως…)

ΚΛΟΟΥΝ:
είσαι ντροπαλός & έχεις δυσκολία στο να κάνεις φιλίες.

ΝΤ’ ΑΡΤΑΝΙΑΝ:
σου αρέσουν τα ρετρώ αντικείμενα και το διάβασμα.

ΧΑΝΟΥΜΙΣΣΑ:
νιώθεις σέξυ, αλλά συχνά αμφιβάλλεις αν το βλέπουν και οι υπόλοιποι.( γι’ αυτό είπες να τα… πετάξεις όλα φόρα-παρτίδα για να το δουν ακόμη κι οι αόματοι!).

SCREAM ή ΒΡΥΚΟΛΑΚΑΣ:
είσαι αρκετά εγωιστής και συνήθως θέλεις να είσαι το επίκεντρο της παρέας.

ΣΠΑΝΙΟΛΑ:
είσαι( ή προσπαθείς να γίνεις) ηγετική προσωπικότητα.

ΑΓΓΕΛΑΚΙ:
έχεις sex-appeal ,αλλά με αρκετές αναστολές.

ΓΑΤΑ:
και εσύ έχεις sex-appeal, αλλά… χωρίς αναστολές.

ΜΑΓΟΣ/ΜΑΓΙΣΣΑ:
διαθέτεις αρχοντιά συνδυασμένη με μπόλικη υπεροψία.

ΑΝΤΙΘΕΤΟ ΦΥΛΟ:
χμμμ… κοίτα, εδώ συμβαίνουν 2 τινά. Ή έχεις αχτύπητο χιούμορ, ή,… ξέρω γω???? Μήπως να το’ ψαχνες λίγο το θεματάκι?

ΚΑΟΥΜΠΟΗ:
είσαι συντηρητικός και αν δεν σε ανάγκαζαν να πας σ’ αυτό το … ρημαδομασκέ πάρτυ θα ΄σουν σπίτι σου να βλέπεις ταινίες δράσης.

ΤΣΙΓΓΑΝΑ:
έχεις έντονη & ευχάριστη προσωπικότητα.

ΠΑΠΑΣ:
δεν είσαι ιδιαίτερα θρήσκος, αλλά σίγουρα είσαι… χιουμορίστας.

ΝΟΣΟΚΟΜΑ:
είσαι σέξυ και σου αρέσει να τραβάς την προσοχή.( το ίδιο ισχύει αν ντύθηκες αστυνομικίνα)

ΖΟΡΟ:
είσαι πολύ γοητευτικός τύπος.( το ίδιο ισχύει αν ντύθηκες ΡΟΜΠΕΝ, ΠΡΙΓΚΗΠΑΣ, ΙΠΠΟΤΗΣ & ΠΕΙΡΑΤΗΣ)

ΣΟΥΛΤΑΝΟΣ:
είσαι ανατολίτης και θες να σου κάνουν όλα τα χατίρια.

ΛΟΙΠΟΝ ΣΑΣ ΕΥΧΟΜΑΙ…ΚΑΛΗ ΑΠΟΚΡΙΑΑΑΑΑΑ!!!!

Φιλάκια, Κίρκη!

22.02.2011 ΠΑΜΕ ΦΙΝΑΛΕ!!! 1,2,3 ΚΑΙ… CUT!

22.02.2011

ΠΑΜΕ ΦΙΝΑΛΕ!!! 1,2,3 ΚΑΙ… CUT!

Έεεε, κύριε σκηνοθέτη, δεν είναι ακόμη η ώρα για φινάλε! Μην φωνάζεις …cut, δεν τελείωσε η ταινία! Για κάποιους όμως, δυστυχώς τα γυρίσματα, ολοκληρώθηκαν. Όπως έστρωσες θα κοιμηθείς λέει ο λαός. Και συγκεκριμένα σήμερα θα ασχοληθούμε με το …τελικό στρώσιμο του κρεβατιού. Θα μου πείτε, τι μακάβρια λόγια είναι αυτά?!!!? Σκεφτείτε όμως, κάποιοι σπουδαίοι άνθρωποι, με έντονη προσωπικότητα, που έζησαν την ζωή τους στο έπακρο, είναι ποτέ δυνατόν να έφυγαν από τον μάταιο τούτο κόσμο με ένα απλό … ωχ?!?!? Δεν θα πέταξαν μια ατάκα, μια φιλοσοφία, κάτι για τις επόμενες γενιές, βρε αδερφέ! Όταν ζεις με στυλ, πεθαίνεις και με στυλ! Κάποιοι «φεύγουν» ψύχραιμοι, άλλοι απορημένοι, άλλοι περισσότερο συνειδητοποιημένοι & άλλοι καυστικοί. Η τελευταία τους φράση θα μπορούσε να αποτελεί τον τέλειο επίλογο σε μια τέλεια ταινία! Ιδού λοιπόν η Κίρκη βρήκε κάποιες από τις πιο… hot τελευταίες φράσεις!

ΧΑΜΦΡΕΊ΄ ΜΠΟΓΚΑΡΤ: δεν έπρεπε να αλλάξω το ουίσκι με τα μαρτίνι!

ΛΑΙΔΗ ΑΣΤΟΡ: γιατί είστε μαζεμένοι γύρω μου? Πεθαίνω ή είναι τα γενέθλιά μου?

ΟΣΚΑΡ ΟΥΑΊ΄ΛΝΤ: έχω μια θανάσιμη μονομαχία με την ταπετσαρία & ένας απ’ τους 2 μας πρέπει να φύγει!

ΡΑΜΟΝ ΜΑΡΙΑ ΝΑΡΒΑΕΣ: δεν είναι αναγκαίο να συγχωρέσω τους εχθρούς μου, τους έχω σκοτώσει όλους!

ΧΑΊ΄ΝΡΙΧ ΧΑΊ΄ΝΕ: ο Θεός θα με συγχωρέσει, αυτή είναι η δουλειά του…

ΟΝΟΡΕ ΝΤΕ ΜΠΑΛΖΑΚ: οκτώ ώρες πυρετό! Θα μπορούσα να είχα γράψει ένα βιβλίο!

ΣΑΝ ΛΟΡΕΝΤΖΟ (μάρτυρας ,κάηκε ζωντανός πάνω σε ψησταριά): γυρίστε με, από αυτή την πλευρά ψήθηκα καλά!

ΤΕΡΙ ΚΑΘ: μην ανησυχείς, δεν είναι γεμάτο το όπλο……(μπαμ!)

ΛΕΩΝΙΔΑΣ: στρατιώτες μου, ετοιμαστείτε να δειπνήσουμε στον Άδη!

ΑΛΦΡΕΝΤ ΝΤΕ ΜΥΣΕ: επιτέλους θα μπορέσω να κοιμηθώ!

ΜΑΡΙΑ ΑΝΤΟΥΑΝΕΤΑ( όταν πάτησε κατά λάθος το πόδι του… δήμιου της): παρντόν μεσιέ!

ΜΑΡΚΟ ΠΟΛΟ: δεν είπα ούτε τα μισά από όσα είδα!

ΝΤΑΓΚΛΑΣ ΦΕΡΜΠΑΝΞ: ποτέ μου δεν ένιωσα καλύτερα!

ΟΥΊΝΣΤΟΝ ΤΣΏΡΤΣΙΛ: πλήττω με τα πάντα…

ΓΙΟΥΤΖΙΝ Ο’ ΝΗΛ: γεννήθηκα σε δωμάτιο ξενοδοχείου & πεθαίνω σε δωμάτιο ξενοδοχείου…

ΣΑΡΑ ΜΠΕΡΝΑΡ: να αγαπάς!

CUT!!! Φτου –φτου-φτου, μακρυά από μας!!!!

KIRKI

11.02.2011 ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟ ΣΤΟ ΜΕΤΩΠΟ ΣΟΥ???

11.02.2011

ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟ ΣΤΟ ΜΕΤΩΠΟ ΣΟΥ???

ΠΩΣ ΝΑ ΑΝΤΙΛΗΦΘΕΙΤΕ ΤΟ ΚΕΡΑΤΟ λίγο πριν του Βαλεντίνου.( στο τσακ δηλαδή!!!) ΑΤΑΚΕΣ S.O.S., μπας και το προλάβουμε…

*ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΤΙ ΕΧΩΩΩΩ…: Αν η γυναίκα, η ο άντρας αντίστοιχα σου πει ότι δεν ξέρει τι έχει, πίστεψέ με,… ξέρει!

*ΘΕΛΩ ΝΑ ΜΕΙΝΩ ΛΙΓΟ ΜΟΝΗ/ΟΣ, ΝΑ ΣΚΕΦΤΩ!: Θέλει να σκεφτεί πώς να σε σουτάρει με τέτοιο τρόπο ώστε να μην σε χάσει από σιγουράκι, δηλαδή… καβάντζα.

*ΘΑΘΕΛΑ ΝΑ ΚΑΝΟΥΜΕ ΕΝΑ BREAK: Δεν θέλει break, θέλει απλώς & διακαώς να χωρίσετε και σου το φέρνει με πλάγιο τρόπο για να δείξει ΚΥΡΙΑ/ΚΥΡΙΟΣ, αλλά και για να το καταλάβεις επιτέλους από μόνος σου, χωρίς να εξαντλήσει τις ευαίσθητες φωνητικές χορδές με ατελείωτες εξηγήσεις!

*ΕΙΛΙΚΡΙΝΑ….: Λοιπόν, εάν η πρόταση αρχίζει με την λέξη ειλικρινά, ετοιμαστείτε για super-giga ψέμα!

*ΕΙΛΙΚΡΙΝΑ, ΔΕΝ ΦΤΑΙΣ ΕΣΥ!: Αυτή η ατάκα είναι το step Nο2 που συνήθως ακολουθεί το επίρρημα «ειλικρινά». Και ποιος φταίει darling???!!! Φταίει το κακό το ριζικό μας? Φταίει ο Θεός που μας μισεί? φταίει το κεφάλι το κακό μας? φταίει πάν’ από όλα το κρασί?( ΑΘΑΝΑΤΕ ΒΑΡΝΑΛΗ)

*ΔΕΝ ΣΟΥ ΑΞΙΖΩ: Αυτό που θα΄θελε να πει, αλλά φοβάται μην φάει καμιά ξανάστροφη, είναι ότι ΕΣΥ δεν της /του αξίζεις(διότι δεν είσαι αρκετά πλούσιος, μορφωμένος, επιτυχημένος επιχειρηματίας, πανύψηλος, Mr.κοιλιακοί 2009, τρυφερός, ανοιχτοχέρης, με μεγάλα γενικώς προσόντα, & αντίστοιχα… 22άρα, 1.90, αεροσυνοδός, με εξοχικό στην Ερμούπολη & μπαμπά μεγαλογαιοκτήμονα )

*ΕΙΣΑΙ ΠΟΛΥ ΠΑΙΔΙ: Τά ’χει με 50άρη( ή … με την Βίσση αντίστοιχα) στο υπογράφω!!!

*ΠΝΙΓΟΜΑΙ Σ’ ΑΥΤΗΝ ΤΗ ΣΧΕΣΗ: Είναι κλασική περίπτωση κοπέλας/ άντρα με χαμηλή αυτοεκτίμηση που σέρνεται πίσω από ανθρώπους οι οποίοι «φτύνουν» κανονικότατα! (βλέπε ΚΟΚΚΙΝΑ ΦΑΝΑΡΙΑ «Ντόρη, μην φεύγεις θα φαρμακωθώ»).

*ΟΧΙ ΑΠΟΨΕ ΜΩΡΟ ΜΟΥ, ΕΧΩ ΠΟΝΟΚΕΦΑΛΟΟΟΟ…: 9 στις 10 φορές είναι μια χαρά. Για την ακρίβεια, είναι καλύτερα από ποτέ, διότι έχει ήδη βρει άλλον/η και είναι τόσο καψούρα/ης που θεωρεί ότι τον/την …απατά μαζί σου!!!Εξ’ ου και η δικαιολογία του πονοκέφαλου. Μην τρέξετε πανικόβλητοι σε διανυκτερεύον φαρμακείο, καλύτερα πάρτε διακριτικά το κινητό και διαβάστε τα εισερχόμενα του τελευταίου μήνα.(ακούγεται ποταπό, αλλά το κέρατο είναι… ποταπότερο!).

*ΈΚΛΕΙΣΑ ΤΟ ΚΙΝΗΤΟ ΓΙΑΤΙ ΗΜΟΥΝ ΣΤΟ ΣΙΝΕΜΑ: Ναι, καλά!!!!σινεμά…7 ώρες? Τι είδε???? Το BEN HUR? Κι όταν… έδωσε ο Θεός και τελείωσε επιτέλους η εν λόγω υπερπαραγωγή, στο καπάκι είδε και το ΌΣΑ ΠΑΙΡΝΕΙ Ο ΆΝΕΜΟΣ????τόσο cinefil???!!!

*ΈΜΕΙΝΑ ΑΠΟ ΜΠΑΤΑΡΙΑ! (επίσης : δεν είχα σήμα, ξέχασα τον φορτιστή, άφησα το κινητό στο γραφείο, πρέπει να μου ’πεσε όταν πήγα στο χασάπικο, το δάνεισα στην μάνα μου, μου κλέψανε την τσάντα, ήμουν στο νοσοκομείο και το ’κλεισα για να μην ενοχλώ τους καρδιοπαθείς και άλλα ευφάνταστα!) Aπλούστατα η κοπέλα (ή το παλικάρι αντίστοιχα), έπλεε σε πελάγη ευτυχίας με το καινούριο amore και δεν ήθελε τίποτε να καταστρέψει το Άρλεκιν!

*ΘΑ ΠΑΩ ΔΙΑΚΟΠΕΣ ΜΕ ΤΟΝ/την ΚΟΛΛΗΤΟ/ή ΜΟΥ( επίσης: στο σπίτι της αδερφή μου στην Κύπρο , σε 2ήμερο σεμινάριο με τους συναδέλφους, στο ΆΓΙΟ ΌΡΟΣ, στους Καλάς για ανθρωπιστική βοήθεια, στους γιατρούς χωρίς σύνορα στην Ζιμπάμπουε, κτλ κτλ. Τι άλλο πρέπει να σου πει για να αντιληφθείς ότι αυτό που βγήκε στο μέτωπό σου δεν είναι απλά ένα σπυράκι???

Κι όπως έλεγαν και οι παλιοί : ΑΝ ΣΕ ΚΟΡΟΊ΄ΔΕΨΕΙ ΚΑΠΟΙΟΣ 1 ΦΟΡΑ ΦΤΑΙΕΙ ΑΥΤΟΣ. ΑΝ ΣΕ ΚΟΡΟΊΊΔΕΨΕΙ 2 ΦΟΡΕΣ ΦΤΑΙΣ ΕΣΥ!!!!

ΦΙΛΑΑΑΑΚΙΑΑΑΑΑ, ΚΙΡΚΗ…

04.02.2011 Ο ΔΕΚΑΛΟΓΟΣ του καλού συναδέλφου:

04.02.2011

Ο ΔΕΚΑΛΟΓΟΣ του καλού συναδέλφου:

1. δεν κοιτάμε υποτιμητικά τους νεώτερους. Το look ξινόφατσα δεν κολακεύει τις γωνίες του προσώπου μας!

2. δεν ‘γλείφουμε’ τον διευθύνοντα. Εξάλλου, ο μόνος σίγουρος τρόπος να έχεις τον διευθυντή …χαλάκι να τον πατήσεις είναι να τα ‘φτιάξετε’. Πράγμα αδύνατον, βέβαια, εάν ο προαναφερθείς είναι : παντρεμένος, αρραβωνιασμένος, δεσμευμένος, gay, ή πρωτοξάδερφος του Κουασιμόδου.

3. είμαστε ευγενικοί, αλλά όχι υπερβολικά γλυκεροί, η μάσκα της προσποίησης φοριέται μόνο στις απόκριες!!! Η αληθινή ευγένεια χαρακτηρίζεται από απλότητα( εξ’ ου και κανείς νεόπλουτος δεν μπόρεσε ποτέ να πλησιάσει την chic γοητεία του παλιού αριστοκράτη!

4. δεν φωνάζουμε προκειμένου να επιβάλλουμε τις απόψεις μας, διότι κουράζουμε τις φωνητικές μας χορδές και καταστρέφουμε και την αύρα μας. Η άποψη, όπως και η πέτρα, πέφτει στο νερό και ή εντυπωσιάζει ή βουλιάζει! Δεχτείτε αμφότερα με αξιοπρέπεια!!!

5. τα …πηγαδάκια είναι ζωτικής σημασίας στην έρημο Καλαχάρι . αλλά όχι και στον χώρο της δουλειάς σας.( αποφύγετε τα γα να μην πέσετε μέσα κάποια μέρα.)

6. το «θάψιμο» του αντιπαθητικού συναδέλφου θα ‘πρεπε να γίνεται όταν πραγματικά ο εν λόγω… αποδημήσει εις Κύριον ( όχι πως το θέλουμε, λέμε τώρα…) Προς το παρόν συνιστώ: αυτοσυγκράτηση, και ελπίδα ότι θα πάρει μετάθεση και θα …ξεκουμπιστεί.

7. εάν νιώθετε ότι δεν ‘κολλάτε’ με κάποιον συνάδελφο δεν είναι κακό να είστε απόμακροι, κοινώς στην κοσμάρα σας. Στο κάτω-κάτω όλοι προερχόμαστε από διαφορετικό οικογενειακό περιβάλλον & διαφορετικό γεωγραφικό διαμέρισμα, έχουμε διαφορετικό μορφωτικό επίπεδο & διαφορετικό lifestyle. Εάν στην πορεία όμως ανατραπεί η αρχική εντύπωση δεν είναι ντροπή να τον πλησιάσετε. Ίσα-ίσα θα σας παραδεχτώ κι θα σας βγάλω το καπέλο ( κι έχω και πολλά καπέλα παρεμπιπτόντως, οπότε κάντε δουλειά σας!)

8. αν και θεωρείται αυτονόητο (καλά, μην βάζεις και στοίχημα, έχουν δει πολλά τα ματάκια μου) στην δουλειά μας πάμε καθαροί!!! Δηλαδή, καλοί μου, το πρωί πλενόμαστε!!!Κι αν δεν φτάνει ο χρόνος για ντους και τζακούζι, σαπουνίζουμε μασχάλες, και μετά χρησιμοποιούμε αποσμητικό. Και φοράμε καθαρό πουκαμισάκι, όχι αυτό που έβαλες χτες στην ταβέρνα και τώρα μυρίζεις σαν κινούμενο κοκορέτσι. Έτσι?

9. μην κάνετε κατάχρηση χρόνου στο κοινόχρηστο w.c., στο φωτοτυπικό, στο ασανσέρ, στο τηλέφωνο, στον Η/Υ, στο κυλικείο και γενικά να έχετε υπόψη σας ότι, παρά τα όσα σας έχει πει η μανούλα σας, δεν είστε το κέντρο του σύμπαντος!!! Κι αν το δούμε και λίγο …συνδικαλιστικά, δεν είστε παρά ένα γρανάζι στη μηχανή του καπιταλιστικού συστήματος.(καλό???)

10. Λοιπόν, γρανάζια, εργασθείτε ευσυνείδητα, ξεχάστε ρουφιανιές και πισώπλατα μαχαιρώματα, μην γίνεστε ούτε ρομπότ, αλλά ούτε και… ρόμπα, αντλήστε ευχαρίστηση από όποια δουλειά κάνετε, και εφαρμόστε γιόγκα, τάι –τσι, φενγκ-σούι, καποέιρα, διαλογισμό, προσευχή, χιούμορ, ΟΤΙΔΗΠΟΤΕ, αρκεί να περάσει άλλη μια εργάσιμη μέρα χωρίς να ανεβάσετε πίεση & ζάχαρο!!! ΩΧ, ΘΑ ΑΡΓΗΣΩ ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ! ΤΡΕΧΩ! ή μάλλον, ΔΙΑΚΤΙΝΙΖΟΜΑΙ Η ΜΑΓΙΣΣΑ!!!!

ΚΙΡΚΗ

28.01.2011 Ο άι… βαλεντίνος έρχεται!(ΩΧ!)

28.01.2011

Ο άι… βαλεντίνος έρχεται!(ΩΧ!)

Προετοιμαστείτε ψυχολογικά, στις 14 Φεβρουαρίου, θα γιορτάσουμε του αγίου βαλεντίνου!

Ξενόφερτος άγιος που προστατεύει τους αγαπημένους μας και κυρίως τους… εμπόρους και τους ανθοπώλες! Το τι αρκουδάκι έχουν να δούν τα μάτια μας, δεν λέγεται! Το τι καρδούλες, καρτούλες, μπρελοκάκια &τούρτες θα γεμίσουν οι βιτρίνες , είναι άλλο πράμα! Τόση χαριτωμενιά & τόση ζουζουνιά είναι δύσκολο να την αντέξεις! Άσε που εκείνη την νύχτα ,αν είσαι μπακούρι, απαγορεύεται να βγεις!!ή θα σε λοξοκοιτάζουν υποτιμητικά οι σερβιτόροι που έπιασες το τραπέζι μόνο για την αφεντιά σου, ή ΔΕΝ θα σε κοιτάζει κανείς, διότι εκείνο το μοιραίο βράδυ κυκλοφορούν αποκλειστικά και μόνο ζευγαράκια!!! ΑΚΟΜΗ ΚΑΙ ΤΑ ΖΕΥΓΑΡΙΑ ΠΟΥ ΣΚΥΛΟΜΑΛΩΝΟΥΝ ΝΥΧΘΗΜΕΡΟΝ εκείνη την ημέρα ξαφνικά λες και… πατούν έναν διακόπτη και ξαναερωτεύονται ως δια μαγείας! Η αλήθεια είναι πως έχει μια κάποια γοητεία όλο αυτό το γλυκανάλατο σκηνικό! Έχει μια λάμψη & ένα… ροζ περιτύλιγμα που κάνει τα πάντα να μοιάζουν πιο όμορφα και πιο ελπιδοφόρα! Και κατά βάθος, όλοι εμείς, οι τελευταίοι των ρομαντικών ελπίζουμε να υπάρχει πράγματι μια παραμυθένια αγάπη, που να διαρκεί όμως παραπάνω από μια μέρα!(ή έστω παραπάνω από μία …ώρα).

ANYWAY, εδώ σας έφτιαξα μια υπέροχη λίστα τραγουδιών για εκείνη την ημέρα! Kαι σας τα δίνω ΤΟΣΟ ΝΩΡΙΣ ώστε να προλάβετε να οργανωθείτε, να αναζητήσετε τα κατάλληλα c.d.και να φτιάξετε την τέλεια ερωτική ατμόσφαιρα!( Κι αν τα ροζ αρκουδάκια σας προκαλούν αλλεργία, κρατήστε τα c.d. για χαλαρές βραδιές με brandy & κουβεντούλα πλάι στο τζάκι.)

ΙΔΟΥ Η ΛΙΣΤΑ ΤΟΥ ΒΑΛΕΝΤΙΝΟΥ:
La vie en rose/ Every time we say goodbye/ Burnt by the sun/ Un ano de amor/ Tonight I celebrate my love/ No ordinary love/ Please send me someone to love/ You do something to me/ When a man loves a woman/ Amore-amore/ The power of love/ Dance me to the end of love/ L’ amour c’ est comme un jour/ I still haven’ t found what I’m looking for/ Behind blue eyes/ Wonderful tonight/ So in love with you/ Beautiful/ It’ s impossible/ It’ s no surprise/ Unforgettable/ Love theme from Romeo & Juliet/ Black coffee/ Only love/ Feeling good/ Mad about the boy/ For ever & ever/ Moon river/ Blue velvet/ Amado mio/ Apres toi/ Every breath you take/ Song from Emmanuelle/ Tear us apart/ Last tango in Paris/ Wild rose/ Babe/ Lady in red/ I just called to say I love you. ΚΑΛΗ ΕΠΙΤΥΧΙΑ!!!!!!!!!!!!!!!!!

ΦΙΛΑΚΙΑΑΑΑΑ! ΚΙΡΚΗ…

21.01.2011 ΜΙΑ ΚΥΡΙΑ ΣΤΑ… ΜΠΟΥΖΟΥΚΙΑ!

21.01.2011

ΜΙΑ ΚΥΡΙΑ ΣΤΑ… ΜΠΟΥΖΟΥΚΙΑ!
(ή αλλιώς:… ‘ Πότες-Κότες & γαρύφαλλο’)

Το μπουζουκάκι είναι ένα συμπαθέστατο μουσικό όργανο! Με την πρώτη γλυκιά πενιά έρχονται στο μυαλό σου εικόνες Ελλάδας και αμέσως μερακλώνεις. Τι παθαίνει όμως το μπουζούκι όταν βρίσκεται στη μέση μιας ορχήστρας, σε κάποια πίστα, και το ραίνουν με γαρύφαλλα? Γιατί χάνει αυτόματα την αίγλη & την ποιότητα του? Τι συμβαίνει στα σημερινά μπουζουξίδικα??? Για ρίξτε μια ματιά…

1.Όταν η ορχήστρα παίζει το αγαπημένο σου τραγούδι, αυτό που σου’ χει σημαδέψει την ζωή & επιθυμείς διακαώς να ρίξεις τις … καψούρικες βόλτες σου στην πίστα, η πίστα θα ΄ναι άδεια & θα ντραπείς να σηκωθείς.

2.Όταν επιτέλους το πάρεις απόφαση να χορέψεις, στην πίστα θα γίνεται της κακομοίρας!( κυριολεκτικά: η κάθε κακομοίρα, που διασκεδάζει μια φορά στα 2 χρόνια, θα ξεσπαθώνει στην πίστα χορεύοντας σαν μανιακή!)

3.Όσο μικρότερη η πίστα, τόσο μεγαλύτερο το σόι που κατέβηκε απ’ το χωριό να γιορτάσει τον αρραβώνα.(αν τολμήσεις να μπεις στον χορό, την έβαψες! θα κάνουν τις μεγαλύτερες απρέπειες μέχρι να σε βγάλουν-αηδιασμένο- εκτός πίστας!)

4.Όσο ακριβότερο είναι το μεταξωτό φόρεμα που φόρεσες, τόσο πιο φτηνιάρικο θα΄ναι το faux δαχτυλίδι της διπλανής που θα περάσει ξυστά δίπλα σου και θα σου το γδάρει-σκίσει-καταστρέψει!( συμβουλή ΚΙΡΚΗΣ: στα μπουζουξίδικα θα ’πρεπε να πηγαίνουμε με… φόρμες γυμναστικής)

5.Αν σπάσει κάποιο κομπολόι στην παρέα σου θα΄ναι το πιο ακριβό & πιο σπάνιο, π.χ. από χαλαζία, ασήμι, τυρκουάζ, κόκκαλο καμήλας, ενθύμιο-σωσμένο-απ’-την-μισοκαμένη-Σμύρνη, και ποτέ, μα ΠΟΤΕ, δεν θα σπάσει το πλαστικό κομπολόι του μπάρμπα-Διονύση που το ’χει δεμένο με πετονιά του ψαρέματος!(μην ψάξεις τις χάντρες ανάμεσα σε …πόδια & γαρύφαλλα, απλά αποχαιρέτα το κομπολόι που χάνεις)

6.Αν κάνεις το μέγα λάθος να χορέψεις χασαποσέρβικο , το οποίο για κάποιον άγνωστο λόγο όλοι το χορεύουν σαν να’χουν πάρει ecstasy,να’ σαι σε επιφυλακή: η ζαβή της πίστας, που’ χει να φορέσει ψηλοτάκουνο απ’ τα βαφτίσια του ανεψιού της(και τώρα ο ανεψιός υπηρετεί στον Έβρο) θα γλιστρήσει (εγγυημένα) πάνω στα πατημένα γαρύφαλλα και θα συμπαρασύρει 4-5 άτυχους στην πτώση της στο κέντρο της πίστας. Η πτώση θα ’ναι θεαματική(δηλ. θα γίνετε… θέαμα) & επώδυνη.

7.Ο μεθυσμένος φοιτητής του διπλανού τραπεζιού, δια ασήμαντον αφορμή ,θα’ ρθει …μύτη-με-μύτη με τον πιο σοβαρό του δικού σου τραπεζιού , και τελικά θα τους χωρίσουν τα… γκαρσόνια, προσφέροντας έτσι ένα live αφιέρωμα στις ταινίες της ΦΙΝΟΣ ΦΙΛΜΣ (θυμάστε που δέρνανε τον Βουτσά?)

8.Όσο πιο κακόφωνη & φάλτσα είναι η καλλιτέχνης-αοιδός (…ο Θεός να την κάνει!), τόσο πιο ανύπαρκτο το ύφασμα που την σκεπάζει! Η έκφραση: ‘ από φωνή, κορμάρα’ βγήκε τυχαία? Δεν νομίζω…

9.Όσο πιο μακρύ είναι το πόδι της τραγουδίστριας, τόσο πιο μακρύ θα ΄ναι και το μουστάκι του ζωέμπορα που ξεπούλησε & κατέβηκε στην πόλη για να κάνει dolce vita(πρώτο τραπέζι πίστα, παρακαλώ!)

10.Όσο πιο μακρύ είναι το εν λόγω μουστάκι του προαναφερθέντος πελάτη & πότη, τόσο πιο ενοχλητικό θα ΄ναι και το …πούρο του.(φαίνεται θα το ΄χει συνηθίσει από νέος το πούρο, διότι αν δεν καπνίσεις στην στάνη το cohibas, πού θα το καπνίσεις, όχι, πες μου, πού???)

11. Αν η πίστα σου προκαλεί αγοραφοβία & κάτσεις στο τραπέζι σε απόσταση ασφαλείας, σε γελάσανε! Όσο πιο λευκό είναι το ρούχο σου ,τόσο πιο κόκκινο και βρεγμένο θα’ ναι το γαρύφαλλο που θα εκσφενδονιστεί επάνω του! Κατά συνέπεια, όσο πιο επώνυμο & ακριβό είναι, τόσο πιο δύσκολα θα βγει ο λεκές!

12.Όσο πιο φρεσκοερωτευμένοι είστε με το αγόρι σου, τόσο πιο ξεδιάντροπα θα τον κοιτάζει η… ‘κότα’ με το τιγρέ εξώπλατο που χορεύει τσιφτετέλι δίπλα σας( και για την ακρίβεια… σχεδόν ανάμεσά σας!).

Αχ, καημένο μπουζουκάκι, τι τραβάς κι εσύ και τι τράβηξα κι εγώ όταν έκανα το λάθος και πέρασα το κατώφλι του… κέντρου-υποτιθέμενης-διασκέδασης!!!
ΟΛΑ ΤΑ ΠΑΡΑΠΑΝΩ ΠΕΡΙΣΤΑΤΙΚΑ ΕΙΝΑΙ % ΑΛΗΘΙΝΑ ΚΙ ΑΝ ΔΕΝ ΜΕ ΠΙΣΤΕΥΕΤΕ, ΞΕΡΕΤΕ ΠΟΥ ΝΑ ΠΑΤΕ! (μα… στο πλησιέστερο μπουζουξίδικο φυσικά!)
ΦΙΛΑΚΙΑΑΑΑΑΑ!

ΜΕ ΑΓΑΠΗ, ΚΙΡΚΗ.

15.01.2011 AΠΟΔΡΑΣΗ αλα - ΕΛΛΗΝΙΚΑ

15.01.2011

AΠΟΔΡΑΣΗ αλα - ΕΛΛΗΝΙΚΑ

ΝΑΥΠΛΙΟ: ιδανικό για φρεσκοερωτευμένους. Δεν προτείνω να επισκεφτείτε το μουσείο… κομπολογιού, καθώς υποψιάζομαι ότι θα είστε διαρκώς κλεισμένοι στο δωμάτιο του ξενοδοχείου με το καρτελάκι Do not disturb έξω απ’ την πόρτα. Βγείτε υπέροχες photos στο νησάκι, στο Μπούρτζι αγκαλιά με τον καλό σας. Καλού κακού βγάλτε και μερικές μόνες σας, κρίμα δεν είναι ΑΝ χωρίσετε(και σκίσετε όλες τις αναμνήσεις σας) να μην έχετε ούτε μια photo απ’ το θαυμάσιο τούτο μέρος?

ΣΑΝΤΟΡΙΝΗ: το ηλιοβασίλεμα στην Σαντορίνη αποτελεί hot προορισμό για γιαπωνέζους που… χειροκροτούν ξετρελαμένοι όταν κι η τελευταία ηλιαχτίδα βουτήξει στην θάλασσα, αλλά και ιδανικό τοπίο για να σας κάνει το amore την πολυπόθητη πρόταση της οποίας η απάντηση είναι φυσικά: I DO! Η αντίθεση των εκτυφλωτικά άσπρων σπιτιών με το μπλε της θάλασσας & του ουρανού είναι εξίσου μεθυστική με το βισάντο.(ντόπιο κρασί) Μην ανεβείτε στους κρατήρες του γνωστού ηφαιστείου χωρίς αθλητικά παπούτσια κι αν αντέχει το πεπτικό σας φάτε και 4-5 τηγανητούς τοματοκεφτέδες!

ΝΥΜΦΑΙΟΝ: βάλτε αλυσίδες στην bmw, βάλτε και τα après-ski σας διότι ο σούπερ παγωμένος δρόμος γλιστράει τρελά! Αξίζει όμως, γιατί θα απολαύσετε 1)φοβερά ατμοσφαιρικό τοπίο στην ομίχλη,2) σπιτικές πίτες 3) % original πιπεριές Φλωρίνης και η …αρκούδα της WWF, που έχει πέσει στην χειμερία νάρκη, σε αντίθεση με σας που πήρατε τα βουνά!

ΞΑΝΘΗ: το ανατολίτικο στοιχείο δημιουργεί μία μελαγχολική γοητεία & ένα σκηνικό …ταμάμ για τις ΜΑΓΙΣΣΕΣ ΤΗΣ ΣΜΥΡΝΗΣ!( και η ΚΙΡΚΗ ως συνάδελφος μάγισσα τα εκτιμά πολύ αυτά τα σκηνικά) Βόλτα στην παλιά πόλη για σουτζουκάκια με πολύ μπούκοβο & μετά απαραιτήτως original καζάν ντιπί από % βουβαλίσιο γάλα. Αν δεν θέλετε να φύγετε απ’ την πόλη 3 κιλά παχύτεροι, γραφτείτε σε κάποιον καρναβαλικό σύλλογο και συμμετέχετε στην αποκριάτικη παρέλαση με γνήσιο κέφι και πολύ λαχάνιασμα!

ΣΑΛΟΝΙΚΗ: τα λόγια είναι περιττά! Και μόνο που ονομάζεται συμπρωτεύουσα, ενώ πουθενά στον πλανήτη δεν υπάρχει τέτοιος όρος, αυτό λέει πολλά για την χιλιοτραγουδισμένη πόλη! Γελαστοί άνθρωποι, στυλάτες γυναίκες, σαλεπιτζήδες & κουλουρτζήδες, όλοι μπερδεύονται στην πλατεία Αριστοτέλους βολτάροντας πραγματικά …χαλαραααά με θέα τον ΘερμαΪκό, ο οποίος αν εκείνη την μέρα …μυρίζει κάπως δυσάρεστα, ( μα καλά, πόσα κιλά γκαντέμηδες είστε???) σας σπρώχνει να ανεβείτε στα κάστρα για… μπουγιουρντί ή στην Αρετσού για γαρίδες. Και το Πανόραμα προσφέρει κομψή & gourmet διασκέδαση, αλλά πάρτε όλον το μισθό σας μαζί για να μη εκπλαγείτε την ώρα του λογαριασμού! Φεύγοντας πάρτε τσουρέκι & σιροπιαστά για τους φίλους που θα γλείφουν και τα δάχτυλά τους!

ΠΗΛΙΟ: με χιόνια ή λιακάδα το μέρος έχει φοβερή ενέργεια και το νιώθεις αμέσως! Κόκορας κρασάτος με χυλοπίτες, σπεντζοφάι και μπουμπάρι μαζί με μπόλικο κρασί δίπλα στο τζάκι θα σας κάνουν να θέλετε να μείνετε για πάντα εκεί! Αν είστε fan του παλιού καλού ελληνικού κινηματογράφου απολαύστε το σκηνικό της Δασκάλας-με-τα-ξανθιά-μαλλιά, αναλλοίωτο μέχρι σήμερα, στην Μακρυνίτσα( τόσο αναλλοίωτο που νομίζεις ότι από στιγμή σε στιγμή θα ’ρθει ο πρόεδρος του χωριού και θα φωνάξει: Χωριανοί! Πόλεμος! κι η ΑΛΙΚΗ θα πέσει με κλάματα στην αγκαλιά του Παπαμιχαήλ! Αν δεν είστε του βουνού και του λόγγου κατεβείτε Βόλο και αράξτε στα τσιπουράδικα! Παγκόσμια πρώτη καινοτομία: δεν παραγγέλνεις ότι θες εσύ, με το κάθε τσίπουρο θα σου έρθει μεζές-έκπληξη!

ΣΕΡΡΕΣ: Με έντονη νυχτερινή ζωή ακόμα και σε περιόδους κρίσης …στα Σέρρας ο κόσμος ξέρει να περνάει καλά! Μήπως φταίει η καθημερινή κατανάλωση της super-dooper μπουγάτσας ,με τυρί, κρέμα ή κιμά?(φάτε και τα 3 είδη) Μήπως φταίει το σκι στον ΛαΪλιά? Μήπως η επίσκεψη στο σπήλαιο Αλιστράτης? Ή τα ιαματικά λουτρά Σιδηροκάστρου? ( που προσελκύουν όλη την νεολαία κι όλα τα… παράνομα ζευγαράκια) Όπως και να’ χει, κάποιος λόγος θα υπάρχει που η πόλη των Σερρών δικαιώνει το άσμα: beds are burning.

ΧΑΝΙΑ: στην πόλη που δεν θα χρειαστείτε ποτέ παλτό, συνδυάστε το μπανάκι στις καταπληκτικές θάλασσες με την βόλτα στα γραφικά σοκάκια ,τίγκα στις φούξια μπουκαμβίλιες! Απολαύστε κρητική κουζίνα που χαρακτηρίστηκε, όχι άδικα, ως κουζίνα της μακροζωΪας. Μην πάρετε αμάξι γιατί υπάρχει τεράστιο κυκλοφοριακό πρόβλημα, περπατήστε χέρι-χέρι ή πάρτε ταξί.( υπάρχει μεγάλη πιθανότητα ο ταξιτζής να σας τραγουδάει αυτοσχέδιες μαντινάδες σε όοοοολη την διαδρομή!!!)

ΡΟΔΟΣ: Η πριγκήπισσα του Ιονίου! ατμόσφαιρα παραμυθιού με κάστρα & ιππότες και απίστευτες πλαζ με τέλεια beach bars, όπου οι εκπαιδευτικοί & οι στρατιωτικοί γλεντοκοπούν περιμένοντας την πολυπόθητη μετάθεση για να γυρίσουν στα μέρη τους, με τις καλύτερες όμως εντυπώσεις!!!Αναζητήστε τα μέρη όπου, κατά την χρυσή εποχή των 60’ς, γυρίστηκαν ταινίες όπως Το Δόλωμα με την αθάνατη ΑΛΙΚΗ, η Παριζιάνα με την ξεκαρδιστική Βλαχοπούλου στον ρόλο της μοδίστρας Πελαζί, Τα Κανόνια του Ναβαρόνε με τον Αntony Quiin και πολλές άλλες! Αποφύγετε τους μεθυσμένους τουρίστες χαμηλού επιπέδου παραμένοντας εντός των τειχών της παλιάς πόλης με τα μικρά, ενδιαφέροντα μπαράκια.

ΜΥΚΟΝΟΣ: wow!Στο πανέμορφο νησί των ανέμων, όπου ήδη από τα wild 60΄ς συνέρρεαν διασημότητες το πρόγραμμα περιλαμβάνει περίπου τα εξής: ξύπνημα στις… 14:00, μετά βουτιές σε εκπληκτικές θάλασσες( για …όλα τα γούστα, you know what I mean) έπειτα τρελός χορός στο ηλιοβασίλεμα του super paradise,και κατά τις 21:00 υποχρεωτικός ύπνος για να αντέξετε το ξενύχτι που σαφώς θα ακολουθήσει! Κατά τις 24:00 σας βλέπω να τρώτε σπιτικά μακαρόνια σε πολύ εκλεπτυσμένα εστιατόρια, να απολαμβάνετε χωνευτικά μοχίτος στην Μικρή Βενετιά (πάρτε σακάκι διότι θα σας πιτσιλάει το θαλασσινό νερό) και να καταλήγετε σε κάποιο trendy κλαμπάκι, αφού πρώτα κάνετε την απαραίτητη βόλτα στα γνωστά Ματογιάννια για να χαζέψετε 1) υψηλής αισθητικής βιτρίνες και 2)εκκεντρικούς επώνυμους!

Αααχ, ωραία τα ταξίδια, έστω νοερά! Ζητώ συγγνώμη από τις πόλεις που παρέλειψα, στην ΕΛΛΑΔΑ εξάλλου όπου και να πας κάτι όμορφο θα δεις, κάτι νόστιμο θα φας και κάτι απίστευτο θα ζήσεις! Τρέχω να ετοιμάσω βαλίτσες!!!

08.01.2011 ΜΠΗΚΕ ΛΟΙΠΟΝ Ο ΝΕΟΣ ΧΡΟΝΟΣ…

08.01.2011

ΜΠΗΚΕ ΛΟΙΠΟΝ Ο ΝΕΟΣ ΧΡΟΝΟΣ…

Νέα αρχή σημαίνει αισιοδοξία και ελπίδα. Όλοι ευχόμαστε το 2011 να φέρει ό,τι δεν μπόρεσε, δεν πρόφτασε, δεν θέλησε να φέρει η προηγούμενη χρονιά!

Οι Άγγλοι συνηθίζουν να γράφουν σε μια λίστα τα NEW YEAR’S RESOLUTIONS, αποφάσεις, δηλαδή, που… ελπίζουν να τηρήσουν στην διάρκεια της νέας χρονιάς. Θα μου πείτε:

1.τι μας νοιάζει εμάς τι κάνουν οι Άγγλοι? και

2. Σιγά μην τηρήσουμε μια απόφαση που πάρθηκε μεταξύ τέταρτου και πέμπτου ποτηριού MOET&CHANDON , στο τσακίρ-κέφι του ρεβεγιόν!!!

Ελάτε λοιπόν, μην είστε τόσο απόλυτοι! Ας ξεκινήσουμε με μια μικρή λίστα! Κάτι εφικτό, φυσικά, μην αρχίσετε με γενναίες % μεγαλόοπνοες δηλώσεις τύπου ‘δεν θα ξαναβάλω στο στόμα μου σοκολάτα’, ή ‘θα πηγαίνω γυμναστήριο 6 μέρες την εβδομάδα’! ΑΥΤΟ ΑΠΟΚΛΕΙΕΤΑΙ ΝΑ ΤΟ ΤΗΡΗΣΕΤΕ, και σας το λέω εγώ ως μάγισσα που είμαι!!!

ΜΙΚΡΕΣ & ΕΥΚΟΛΕΣ ΥΠΟΣΧΕΣΕΙΣ ΓΙΑ ΤΗΝ ΝΕΑ ΧΡΟΝΙΑ:

1.ΘΑ ΧΑΜΟΓΕΛΑΩ ΚΑΘΕ ΠΡΩΙ ΠΟΥ ΑΝΤΙΚΡΙΖΩ ΤΟΝ ΗΛΙΟ! (εύκολο, στην Ελλάδα έχουμε 7 μήνες τον χρόνο λιακάδα)

2.ΔΕΝ ΘΑ ΚΑΤΣΟΥΦΙΑΖΩ ΟΤΑΝ ΒΡΕΧΕΙ, ΑΛΛΑ ΘΑ ΤΡΑΓΟΥΔΑΩ ΤΟ singing in the rain!(ή όποιο άλλο άσμα μας βοηθά να αντιμετωπίσουμε τις ψιχάλες που μας καταστρέφουν την φράντζα)

3.ΔΕΝ ΘΑ ΑΦΗΝΩ ΜΙΚΡΟΑΝΑΠΟΔΙΕΣ ΝΑ ΜΟΥ ΧΑΛΑΝΕ ΤΗΝ ΜΕΡΑ!(π.χ. αν με σπρώξουν στον δρόμο, ή αν σπάσει το ροδάκι της βαλίτσας μου)

4.ΘΑ ΑΝΑΠΤΥΞΩ ΜΕΓΑΛΥΤΕΡΗ ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑΤΙΚΗ ΝΟΗΜΟΣΥΝΗ!( να αντιλαμβάνομαι τι συμβαίνει στην ψυχή του άλλου & να κατανοώ τις ψυχολογικές του ανάγκες)

5.ΔΕΝ ΘΑ ΑΝΤΛΩ ΙΚΑΝΟΠΟΙΗΣΗ ΜΟΝΟ ΑΠΟ ΚΑΤΑΝΑΛΩΤΙΚΑ ΑΓΑΘΑ ΑΛΛΑ & ΑΠΟ ΠΝΕΥΜΑΤΙΚΑ(εκκλησιασμός, προσευχή, φιλοσοφία κτλ)

6.ΟΤΑΝ ΜΕ ΠΙΑΝΕΙ Η ΜΑΝΙΑ ΤΟΥ SHOPPING THERAPY ΘΑ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΟΣΟΥΣ ΖΟΥΝ ΣΤΗΝ ΑΝΕΧΕΙΑ & ΘΑ ΣΥΓΚΡΑΤΟΥΜΑΙ!( καλά, ας μην καταπιεστούμε τρομερά, να αγοράσω μια… στέκα μαλλιών, έστω, μπας και ηρεμήσω?)

7.ΟΤΑΝ Η t.v.ΠΑΙΖΕΙ ΑΗΔΙΕΣ (δηλαδή …σχεδόν πάντα) ΘΑ ΠΗΓΑΙΝΩ ΣΤΟ DVD-club ΤΗΣ ΓΕΙΤΟΝΙΑΣ ΜΟΥ & ΘΑ ΔΙΑΛΕΓΩ ΤΑΙΝΙΕΣ!( και θα ανταλλάζω απόψεις με τον ιδιοκτήτη & θα κάνω και καμιά γνωριμία με κάποιον cine-φιλ)

8.ΘΑ ΠΕΡΙΟΡΙΣΩ ΤΟΝ ΧΡΟΝΟ ΠΟΥ ΒΡΙΣΚΟΜΑΙ ΑΠΕΝΑΝΤΙ ΣΤΟΝ ΥΠΟΛΟΓΙΣΤΗ & ΘΑ ΑΥΞΗΣΩ ΤΟΝ ΧΡΟΝΟ ΠΟΥ ΒΡΙΣΚΟΜΑΙ ΑΠΕΝΑΝΤΙ ΣΕ ΑΝΘΡΩΠΟΥΣ!

9. ΘΑ ΞΕΚΟΛΛΗΣΩ ΑΠΟ ΤΟΝ ΚΑΝΑΠΕ & ΘΑ ΚΙΝΟΥΜΑΙ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΟ!(δεν χρειάζεται να χορέψετε το LOCA της ΣΑΚΙΡΑ, απλά μην παίρνετε το ασανσέρ & το αυτοκίνητο όταν δεν χρειάζεται)

10.ΔΕΝ ΘΑ ΧΑΣΩ ΚΑΝΕΝΑ ΑΡΘΡΟ ΤΗΣ ΜΑΓΙΣΣΑΣ ΚΙΡΚΗΣ!( αν δεν παινέψουμε το σπίτι μας…)

Φ Ι Λ Α Κ Ι Α Α Α Α Α!!!!

Περί αισθητικής ο λόγος και η Κίρκη   είναι κοντά σας, ίσως πιο κοντά από ότι φαντάζεστε!!!
Το καλοκαίρι τελείωσε, αφού πρώτα μας ανέβασε στον έβδομο ουρανό και μετά μας …γείωσε απότομα, αλλά εμείς ΔΕΝ πτοούμαστε!
Εξακολουθούμε να φοράμε τα τιραντάκια μας, με το απαραίτητο μπολερό από πάνω, τα πεδιλάκια μας, ασχέτως αν στο χέρι κρατάμε και την ομπρέλα καλού-κακού, και απαραιτήτως το αντιηλιακό προσώπου! (ο ήλιος δεν παίζει κρυφτούλι μόνο με τα σύννεφα αλλά και με την ευαίσθητη επιδερμίδα μας, φωτογήρανση, hello???!!! )
Τι μπορούμε να κάνουμε για να διατηρήσουμε την διάθεση   του καλοκαιριού κι εκείνη τη λάμψη στο βλέμμα;

1. Φοράμε bronjé πούδρα και αποκτούμε αμέσως το επιθυμητό sun-kissed look. (υπενθυμίζω sun-kissed σημαίνει αυτό ακριβώς που φαντάζεστε =ένα ελαφρύ φιλάκι από τον θεό Ηλιο, κι όχι μαύρισμα σαν ξεροψημένο παϊδάκι στα… κάρβουνα!!! )

2. Ακούμε συνέχεια, συνέχεια όμως, τραγούδια που μας θυμίζουν καλοκαίρι γενικώς (π.χ. SUMMER WINE,αααχ…)

3. Ακούμε συνέχεια τραγούδια που μας θυμίζουν και το φετινό καλοκαίρι 2010 (π.χ. Alors on danse ή το Αlejandro,αααχ…)

4. Κολλάμε έξω από το ψυγείο τις best of photos μας που δείχνουν εξάπαντως: beach bar, μαγιώ, μοχίτο και σαμπούκες, νησιά, παρέες, ξενύχτια και ηλιοβασιλέματα πλάι στο κύμα.

5. Τρώμε 1 παγωτάκι την εβδομάδα, εις…ανάμνησην! (μην φορτωθούμε extra θερμίδες!

6. Επαναλαμβάνουμε συνέχεια την γνωστή ατάκα: SUMMER IS A STATE OF MIND!

Κι αφού το καλοκαίρι εκτός από εποχή είναι και…νοητική κατάσταση, με τη βοήθεια της αυθυποβολής θα καταφέρουμε να ξαναμπούμε σε καλοκαιρινό mood!

Εμπρός λοιπόν, επαναλάβετε μαζί μου:

ΤΟ ΚΑΛΟΚΑΙΡΙ ΕΙΝΑΙ ΣΤΟ ΜΥΑΛΟ ΜΑΣ!

(αν το πούμε 25 φορές ίσως το πιστέψουμε τελικά)

Όσο για την…Κίρκη, (εγώ είμαι αυτή), όταν δεν έρχονται στο νησάκι της άντρες εν δυνάμει γουρούνια, (ανοίξτε και λίγο Όμηρο να θυμηθείτε το χόμπυ της μάγισσας Κίρκης) θα συνεχίζει να πηγαίνει στη θάλασσα, ή για να αγναντεύει τα κύματα, ή για καμιά σύντομη βουτιά, ή έστω για σύντομη ηλιοθεραπεία! (έ,δεν μπορεί,θα ξαναβγει ο ήλιος, ήδη τον βλέπω να μου κλείνει το μάτι!)

ΚΙRΚΙ